Just aim high and reach for the Cosmic Sky!

Porque lo clásico nunca pasa de moda (Versión 1.0)

2011-02-21T19:35:00.000-08:00

Hola queridos lectores, mi nombre es John Wilskovich, soy periodista y trabajo en el diario Yamir de Caballito. Recientemente he descubierto unos chicos con superpoderes que podrían formar parte de una liga de la justicia.

CON USTEDES, LA PRIMERA ENTREGA DE ESTE INFORME... DESPUÉS DE LA PRIMERA, TENDRÁN LA SEGUNDA.

(Foto n°1): Fefoman: Nació en un planeta donde hay muchos negros y robar caños de las terrazas es la moda. Su cuerpo grande, fuerte y desarrollada musculación demuestra con claridad su raza. En la vida real, y cuando no esta luchando contra el mal, es un gigolo famoso que trabaja para viejas adineradas.

Poderes: Puede actualizar Twister, Facebook, fotolog, y cualquier otra red social en menos de un milisegundo. (Todas juntas)

Su debilidad: Que le corten la luz debido a la fabrica ilegal que no paga electricidad y la utiliza en grandes cantidades.

En la foto se lo puede observar utilizando su súper velocidad para buscar chicas en la net.

(Foto n°2): Jonyman: este pintoresco personaje tiene una historia muy rica que contar, pero lamentablemente sólo les puedo decir que viene del planeta “cumbiamba” y que es el superheroe favorito de los niños ( de 12 a 16 años, si hay una chica interesada en hablar con el para que le cuente sus desopilantes aventuras el cel es 11-6304-724*)

Poderes: tiene la habilidad de hacer que Ovejaman abandone 2 veces seguidas al Winning Eleven al meterle 4 goles en menos de 25 minutos (los 2 primeros antes del minuto 4) y de hacer rebotar la pelota en su propio travesaño hasta 3 veces seguidas en los minutos finales cuando juega contra Fefoman.

Su debilidad: Caminar por la isla Maciel al grito de “EL QUE ESCUCHA NESTOR EN BLOQUE ES UN CARETAAAAAAA”

En la foto se lo puede ver escapando luego de haber cometido una de sus fechorías.

(Foto N° 3) Kistonman: ¿Humano o monstruo? no se sabe, pero si se sabe que es divertido y violento. Su origen es Gordañia.

Poderes: Puede mencionar la palabra “examenes”, “facultad”, “Química”, “Cachochín” y “Holanda Clasique” más de 100 veces en la misma conversación.

Su debilidad: CHORI PATY Y GASEOSAAAAAAAAAAAAAAAA! A LO RECHEMECHEEEEEE!!

Foto 3: Pueden verlo mientras ataca. Se puso agresivo con Fefoman cuando este invoco al Cachochín Rabioso y cuando el personaje de la foto 5 le durmió el almuerzo.

Foto 4 y 5: Dos superhéroes cuya procedencia no vamos a detallar en este informe. Solo decir que están muy ligados a Kistonman, son dos habitantes de Gordañia. El de la foto 4 es Ballman. Forró su cabeza con cinta metálica para que nadie pueda saber sus pensamientos. El de la foto 5 es un personaje antagónico a Fefoman (porque es negro) y a Kistonman (le descansó la comida)

LA SEGUNDA ENTREGA… LA TERCERA CUANDO VENDRÁ? SI!!! DESPUÉS DE LA SEGUNDA!!

Chocoman: De este “hijo de puta” (como lo llaman por internet, nadie sabe por qué) no sé sabe mucho…..nada más que se alimenta a base de patys, salchichas y pizza (como las tortugas ninjas).

Poderes: Puede hacerse invisible cuando nadie lo ve.

Su debilidad: tallarines con tuco

Carrisman: Carrisman es, muy por sobre el resto, el superhéroe más requerido. Todos lo llaman para diferentes trabajos. Es más, en la foto podemos verlo desempeñando uno de ellos.

Poderes: Pueda tocar la novena sinfonía de beethoven solo con un colador, una cacerola y una cuchara sopera.

Su debilidad: Tirar lujos innecesarios.

LA TERCERA ENTREGA!!!!!!

Ovejaman: De este peculiar y desorbitado superhéroe se sabe mucho y poco, demasiado y casi nada. Se sabía de donde vino, pero nadie se acuerda. Puede invocar monstruos con narices de importante tamaño (por lo general en horarios nocturnos y en lugares con poca iluminación) y guardar más de 20 objetos en su enrulada cabellera.
Poderes: Su estómago se puedo estirar 3 veces más de lo normal, así puede lograr ingerir agua y sandwichitos en elevadas cantidades. También levanta apuestas ilegales y corrompe hasta a los propios superheroes. Podemos ver en la foto las actividades de la Liga de la Justicia luego de que Ovejaman tomó el mando de ella.
Su debilidad: el alikal efervescente es a Ovejaman lo que la Kryptonita es a Superman. Sobre todo si se lo tiran en el pelo durante una clase de EPLS.

Superchinoeskabio: de este simpático héroe, no se sabe bien su lugar de origen, pero los científicos presumen que viene de un planeta lejano al nuestro, ya que puede hablar otro idioma para comunicarse con otros especímenes que tienen algunas de sus habilidades. También se dice que es un excelente bailarín y ganador de mujeres Coreanas. No toma agua, solo alcohol (si es posible de cartón)

Poderes: Tiene la habilidad de tomar 10000 lts de alcohol por noche.
Su debilidad: la batidora

Navidad e hipocresía

2010-12-12T16:25:00.000-08:00

Dejando de lado a aquellos que son Judíos, todos mis conocidos festejan Navidad. Muchos de ellos incluso esperan esa fecha con ansias. Por mi parte no creo en la Navidad. Obvio, me gusta juntarme con familia o amigos, comer como un cerdo, tomar como un camello con fiebre y recibir regalos, pero eso no quiere decir que soy pro-navidad. Y con esto apunto a que no lo considero una fecha que indefectiblemente deba ser celebrada. A lo que voy es que me interesa hacerlo únicamente si no tengo otro plan que sea mejor. Es un simple tema de evaluación de alternativas para finalmente elegir la que más me interese. Igual opinión tengo sobre los cumpleaños pero eso lo dejaré para otro momento. ¿Qué es la Navidad?

Según Wikipedia:
<< La Navidad (latín: nativitas, «nacimiento» )^? es una de las fiestas más importantes del Cristianismo –junto con la Pascua y Pentecostés–, que celebra el nacimiento de Jesucristo en Belén. >>

En efecto, la Navidad es una fiesta religiosa. Me parece curioso el hecho de que la gran mayoría de la gente que la festeja no es practicante de ninguna religión e incluso ni siquiera cree en un Dios. ¿Acaso eso no es considerado hipocresía?
Tampoco nos olvidemos que este festejo, religioso en su comienzo, pasó a ser netamente comercial, alcanzando su punto álgido con la creación de Papá Noel. Un viejo barbudo que vive en el Polo Sur y reparte regalos a los nenes buenos y carbón a los malos está tan relacionado con el nacimiento de Jesús como la leche y la cerveza.
También podemos sumar el hecho de que integrantes de una familia que se llevan tan mal que no se ven durante todo el año se vean obligados a juntarse a compartir una cena y fingir que se quieren, siendo esto otra muestra de la hipocresía latente en la Navidad.
No conforme con la celebración de la Navidad, que al menos goza de antigüedad suficiente como para ser una costumbre, también ahora se adoptaron modas como la celebración de San Patricio o la de Halloween. ¿Quién nos puede asegurar que en un futuro aquellos que hoy festejan Navidad terminen festejando Hanukkah o cualquier otra celebración que no les pertenece?

Globoludización

2010-04-25T18:01:00.000-07:00

Hay tres clases de usuarios de facebook que me ponen de mal humor.
Tipo 1)
"x" está en una relación complicada.
o "y" está muy triste y se la pasó toda la tarde llorando.
Hablalo en terapia, hablalo con tus viejos, hablalo con tus amigos, con tu pareja... pero no lo publiques en facebook. Pero todavía peor los pelotudos que cada 1 semana cambian el estado civil o vuelven a postear que estan solteros para que opinen minas.
Tipo 2)
"z" está solito en casa y se va a dormir abrazado a la almohada.
"h" se va a meter al Jacuzzi del patio, alguna tiene ganas de meterse también.
Dale flaco, bastante te habrá facilitado internet para levantarte minas, pero no abuses. Con las minas que están buenas quedas como un banana, con los flacos quedas como un pelotudo y con las que son feas.... para que necesitas a las feas. Las lindas no chatean.
Tipo 3)
"u" se compro un vestidito re linduzzzzz i lo va a estrenar hoi XD
"m" espero q em este dia nublado amdem todos muii biien.. salxos a todos!
Me molestan los errores de ortografía groseros, pero los puedo entender. Ahora, que escriban como pelotudos me pone de la gorra.

PD: y ahora que me acuerdo, quiero agregar tambien a los imbeciles que constantemente crean grupos o se suman a cualquiera como "a mi me gusta dormir tapado cuando hace frio" ahhh no me digas, justo a mi que me vuelve loco dormir en pelotas y destapado en pleno invierno. falta que creen uno al estilo "me encanta comer cuando tengo hambre"

Periodismo...

2010-03-29T12:38:00.000-07:00

El Viernes a la noche vino un amigo a casa y me ofrecio un pase de prensa para poder ver el partido entre Independiente y Colón a disputarse el Domingo en Santa Fé.
No había podido conseguir entrada entonces acepté la oferta.
El Domingo partimos alrededor de las 10.00, arribamos a Santa Fé a eso de las 15.00, nos dieron nuestro pase y nos dirigimos al gimnasio del club santafesino, donde estaban todos los demás periodistas (reales, no como yo jajaja) esperando que salieran los jugadores a hacer los ejercicios precompetitivos.

Agus había escrito en su blog, si mal no recuerdo, que él no considera carreras serias aquellas que es posible ejercer sin haberlas estudiado. El periodismo, entonces, entraría en esta descripción. He visto en muchisimos medios de comunicación errores groseros al redactar una nota, por ejemplo.
Y ayer dentro del gimnasio, estaba parado ahi entre todos los periodistas, muchos saliendo al aire en diversas radios, hablando por handy o celular... de repente se me acerca uno... "¿Sábes como forma Independiente hoy?" "Sí, como todos los demás partidos pero Nuñez en lugar de Piatti y Vallés en lugar de Vella". Me miro con una cara que me dio a entender que mi información no le había servido de mucho... Así que agregué "Gabbarini; Vallés, Galeano, Tuzzio, Mareque; Fredes, Acevedo, Mancuello; Gandín, Nuñez; Silvera" "Ahh!! Muchas gracias!" me dijo mientras anotaba todo en la planillita. Jony 1 - Periodismo 0.
Unos minutos más tarde otro pregunta "Muchachos, alguno sabe cuantos años tiene Galeano?" Mientras yo contesto 18 otro a mi lado dice 19. Para mas información, agrego que es categoria 91 y que no sé la fecha exacta de cumpleaños, pero seguro después de Junio. Al rato me dice "Gracias, acabo de chequear y efectivamente tiene 18, nacio en Agosto de 91". Jony 2 - Periodismo 0.
Se escucha "Alguién sabe quién usa la 29 en Colón?". Silencio. Respondo "Si no me equivoco, Alfredo Ramirez". No me equivoqué, 3 a 0.

Después en el partido, filmé solo 2 cosas. El primer gol de Independiente, y el segundo gol (mal anulado) y la jugada previa.

Por último, termina el partido, vamos al sector donde salen los jugadores del vestuario y suben al micro, logré filmar las declaraciones completas del Tolo Gallego (lejos la declaración más importante post-partido) de a menos de 1 metro, mientras otros medios (algunos importantes) estaban puteando porque se junto una multitud y no pudieron filmar nada.

Siento que después de esto podría ser periodista jajaja

Prendido fire

2010-03-08T00:16:00.000-08:00

Así me sentí al darme cuenta que estaba "leyendo" las acciones de una persona cual si estuviera jugando una mano de poker.
Venia bien hasta que llegue a conclusiónes del tipo "haber dicho esto fue hacer una apuesta por valor" o "haber dicho aquello es comparable a hacer un test-bet para ver como va la mano" y me dije a mi mismo que algo no iba bien, porque vivir un poco quemado es, de cierta extraña manera, gratificante... Pero esto ya es irse a la mierda.

Pequeñas alegrías

2009-12-06T12:23:00.000-08:00

Hoy el supermercado Disco me dió una.
Fui al sector de cervezas para ver si había alguna novedad (es una rutina mía siempre en los supermercados ir al sector de fiambres y luego al de cervezas) y me alegró muchisimo ver una cerveza que particularmente me vuelve loco a un precio muy bajo. Normalmente se encuentra a $15/$20 el porrón y hoy estaba a solo $5. Una lástima que solo habia 3.

La verdad es EXQUISITA. Si a alguno le interesa, les dejo 2 páginas con reseñas sobre la misma.

Página 1
Página 2 (La Logia de la Cerveza)

Someday never comes

2009-11-24T13:24:00.001-08:00

Tomorrow never knows.
Time is now!

Es sumamente difícil vivir bajo dichas frases, pero es una manera de vivir orgullosamente.

Llevar eso con un poco de racionalismo acompañando, es casi un ideal.

Intentar combatir la vagancia, hacer lo que nos hace bien a nosotros y fundamentalmente a los que nos rodean.

Aprovechar los primeros momentos en las relaciones; esa "emoción" que dura generalmente hasta que uno de los dos deja pasar situaciones, por histeria, prejuicio, miedo, lo que fuera. Combatir eso!

Vayan para adelante, jueguensela, usen sus aces, dejen de lado el prejuicio de "quedar como una puta" o el miedo de "sino me da bola me van a boludear todos los pibes"

Porque después el tiempo pasa, se cae el pelo, se caen las lolas, nos arrugamos, engordamos, tenemos hijos y ahí van a pensar "la de cosas que deje pasar al pedo, que lindo sería volver a ser joven, las cosas que haría".

Traten de vivir de una manera determinada con la cual el día de mañana no terminen pensando eso!

Seguí esperando

2009-11-16T18:59:00.000-08:00

Alrededor de las 13.05 me encuentro esperando el colectivo 126 casi llegando a la esquina de Directorio y Doblas.
Escucho una voz a mis espaldas que me pregunta "¿El 155 para acá?"
Estoy girando para responderle pero rápidamente la señora, de unos 45 años, se contestá la pregunta a si misma, ("Sí, si para" dice) seguramente luego de haber visto el pequeño cartel que rezaba "155".
Si bien soy poco propenso a hablar con gente en la calle, no porque me de verguenza o miedo, sino porque me da paja, le digo "No, el 155 no, el 180"
Increiblemente, dejando de lado mi aversión antes expuesta, le iba a explicar a esa señora que el 155 cambió el recorrido hace años, que ese cartel es nuevo, y que ahora se llama 180 el bondi, aunque, para que la gente no se confunda, tiene en el visor que indica el destino un letrero "x155".
Pero cuando dije "No, el 155 no, el 180" la mina me ignoro, pasó por mi lado y dijo, entre murmullos "y el 155 también" con un tono que no me gusto para nada, con cierto desdén. Lo reconocí al instante porque muchas veces yo lo he usado.
Decidí seguir mi camino, y vos, vieja de mierda y desconfiada, seguí esperando que pase el 155.

Nota de color: en el transcurso de tiempo que demoró en pasar el 126 al que me subí, pasaron dos 180 con el cartel "x155" y la señora no paro a ninguno de los dos.

Bien merecido

2009-11-12T12:45:00.000-08:00

Hoy venía en el colectivo 126 y escucho a 2 pibes de mi edad hablando.
"-Encontré laburo!!"
"-Posta? Contame"
"-Es un laburo por mi cuenta, pero tengo que juntar 1.000 para entrar. Al prinicpio voy a tener que salir a vender yo, es una cagada eso, pero después consigo gente que le interese entrar, y voy ganando comisiones de todo lo que hacen ellos, asi que después de un tiempo no hago nada y me llevo la plata"
"-Uh! es buenisimo! si tuviera los 1.000 entraría"
"-Viste? Yo pensé lo mismo. Este Viernes voy a ir al lugar a arreglar todo ya"

Estuve tentando de decirle "flaco, no pude evitar escuchar lo que estabas comentando, te estan cagando", pero no lo hice.
Lo peor es que de estas estafas hay muchas, como "Herbal Life" por ejemplo, y mucha gente sigue cayendo.
Se puede ser tan idiota de no darse cuenta qe es una estafa piramidal o del tipo Ponzi?

Me convencí de que trabajo que más beneficios puede traer es alguno en el que se juegue con la ilusión y la estupidez de la gente!!

Enigma

2009-11-06T20:10:00.000-08:00

¿En qué clase de mundo vivimos que alguien que escribe "valla" en lugar de "vaya" consiguió algo que yo no pude?

Llamado...

2009-10-16T22:03:00.000-07:00

Hoy volviendo de Moreno en el auto de un amigo me llaman al celular...
"Llamada de 15-5458-55**"
Atiendo. Del otro lado una voz de mujer y una conversación que fue algo asi
"-hola
-hola quien habla?
-jony? sos jony?
-si, quien habla?
(risitas)
-Cristina
- que cristina?
(murmullos inentendibles"
justo en ese momento recibo otra llamada asi qe digo "bancame que tengo otra llamada"
hablo con niko, y cuando vuelvo a transferir la llamada, habian cortado.

me quede con la intriga de quien verga me llamo...

Mentime, mentite

2009-10-13T18:57:00.000-07:00

Les tengo que decir la verdad, amigos...
Lo siento casi como un deber ineludible...
Cuando se trata de boludeces, enormes, con letras capitales, tenés que sorprenderte del campeón de todos los tiempos, de falsas promesas y reclamos exagerados:
La religión.
Pensalo. La religión ha convencido a la gente de que hay un hombre invisible, que vive en el cielo y que mira todo lo que haces, cada minuto de cada día.
Y ese hombre invisible tiene una lista especial de diez cosas que no quiere que vos hagas.
Y si haces alguna de esas diez cosas, tiene un lugar especial, lleno de fuego y humo e incendios y tortura y angustia, donde Él te mandará a vivir y a sufrir y a quemarte y a ahogarte y gritar y llorar para siempre
¡por los siglos de los siglos, amén!
No conforme sólo con observarte, te juzga, te obliga a ser justo, leal, a poner la otra mejilla, etc. Pero aún siendo vos su mas fiel seguidor, nunca va a interceder en el caso de que la vida te sea injusta. No importa si en esta vida sos infeliz, si vos seguis todas sus leyes pero nunca tenes un plato lleno de comida, si uno de los domingos saliendo de misa otro hombre intercede en tu impoluto camino para violar a tu mujer y matar a tus hijos. No, eso no importa, porque total cuando mueras vas a ir a un lugar hermoso, con todos los lujos y comodidades. Es una lástima que no dejen folletos con las instalaciones del paraíso para que uno se sienta un poco mejor sobre su vida terrenal. Ah, ya sé por qué! Porque es INCOMPROBABLE, nunca nadie lo vio y nunca nadie lo va a ver.
Pero aún así Él te ama.
Te ama.
Te ama, y ¡necesita dinero!
¡Él siempre necesita dinero!
¿Qué contradicción, no? Él, tan poderoso, tan perfecto, que todo lo sabe, pero se ve que nunca tomó clases de gestión ni finanzas y ¡no sabe como controlar el dinero!

La religión se lleva miles de millones de dólares, no paga impuestos y siempre necesita un poco más.
Ahora, contame una buena historia de farsas, pebete...

untitlted

2009-10-07T18:16:00.000-07:00

Hoy llegué a dos conclusiones:

1) En Estados Unidos la gente no sabe besar.

Vieron que en las películas o en las series se miran y se van acercando de a poquiiiiiiito! !¿QUÉ CARAJO ES ESO?!
Se miran y empiezan a acercarse lo más despacio posible, como si compitieran a ver quien acerca la cara más lentamente!
Llegué a la conclusión de que deben ser más exigentes, y el tipo se acerca despacio mirando "a ver si tiene bigotes" y la mina "que tal viene ese aliento".
Si fuera así realmente, no se cometeria el error de besar a una amiga, porque con la lentitud que se acercan ya pensaste "VOY A HACER CAGADAAAAAAA!"

2) Nuestro gobierno está equivocado

Exportamos manzanas, peras, vinos, carnes, leche, soja, trigo, alcornoque; pero realmente todavía no hemos dado en la tecla.
Lo que tenemos qe exportan son PELOTUDOS!, fundamentalmente por 2 motivos, exportando lo que exportamos les damos nuestra mejores cosas y una mejor calidad de vida a los demás y nos quedamos con lo peor!
Demosle ESTUPIDOS así hacemos peores a los demás paises y nosotros terminamos siendo menos pelotudos!
Además la estupidez se contagia, mientras tengamos estupidos entre nosotros más estupidos se vuelven los demás!
Por ejemplo, nunca se percataron qe siempre tenemos un amigo qe rompe todo y luego, no lo dejamos qe toque nada para q no rompa y le alcanzamos todo lo qe necesita y el qe empieza a romper cosas es uno mismo!
EXPORTEMOS ESTUPIDOS HE DICHO (sino saben donde encontrarlos el facebook es una GRAN FUENTE)

Competencia in-sana

2009-10-04T13:32:00.000-07:00

Alguna vez se pusieron a pensar por qué ~~parece que~~ las mujeres compiten tanto entre ellas y los hombres no.

¿Por qué las mujeres tienen disputas entre ellas, mientras que los hombres no las padecen o al menos, si lo hacen, no son tan visibles?

A los hombres desde peqeños se los incentiva a los juegos, a la rivalidad y a la competencia como deporte. Desde que el primer regalo es una pelota d futbol, y más tarde, por ejemplo, una Playstation.

Por el otro lado, a las mujeres se las intenta criar bajo otra imagen. Una princesita, vistiendo a las muñecas, peinandolas, dandoles de comer a sus juguetes. Se les intenta crear bajo el rol de "madre" y no como realmente se vive el día a día.

Estoy convencido de que la competencia es necesaria, es gratificante, desestresante, aunque a veces odiosa (si se pierde siempre), pero necesaria al fin.

Y he aqui el gran problema femenino, los hombres tienen los deportes, el winnin eleven, las apuestas boludas, uno compite (a mi entender, sanamente) con sus amigos casi constantemente.

Fundamentalmente porque saben que la competencia es necesaria, y es necesario competir para descargarla.

En cambio, las mujeres es muy dificil que tengan los deportes, y si los tienen, los juegan en un club, pero no van a jugar al futbol con todos sus distintos grupos de amigas durante la semana. Van a la playa y si juegan a un deporte, lo hacen sin llevar la cuenta de quien va ganando (algo que nunca entendí, que me exaspera y que le quita la emoción al juego) demasiado relajadamente. No tienen el winnin', no tienen los deportes, no se apuestan cosas pelotudas entre ellas.

Y con que compiten entonces? Con los hombres, para un lado o para el otro... desde q tienen la lista d cuantos y a qienes se besaron y llevan un calculo de eso en los años de la secundaria.

Y si, la competencia hay que descargarla y al no hacerlo empiezan los problemas, no tienen una actividad especifica para descargarla y lo hacen un poco a cada momento. Mirando la ropa, el flaco que se comen, el laburo que tienen, la plata que tienen, el laburo de su novio, la fama de su chongo y ahi ya estan en crisis, cualqier amistad después de eso puede durar menos q una birra en verano. Y si, el status mas alto entre mujeres es estar con alguien qu todas las demas mujeres conozcan, porque los hombres conocidos para las mujeres son los famosos, los muy facheros o los muy adinerados. Por ende uno conocido por todas posee una de esas 3 cualidades. Por qué pasa esto? Porque al no canalizar la competencia las mujeres aman que su flaco sea el que querían las demas. Eso se llama lo que los hombres deportivamente dirian "la envidia del rival".

Reflexión

2009-09-30T13:29:00.000-07:00

El post anterior, en realidad, un comentario en particular del post anterior qe me disgustó muchisimo, me llevó a pensar en esto.

¿Cuántos noviazgos se mantienen sólo por la comodidad de tener sexo con frecuencia? ¿Cuánta gente dice extrañar al ex, cuando realmente lo que extraña es la comodidad sexual? Si se vuelven a ver, tienen sexo un par de veces y se vuelven a pelear.

Que mediocre es el ser humano, lo sigo diciendo.

Pollerudus Parejitis

2009-09-29T13:29:00.001-07:00

Las relaciones de pareja son, sin lugar a dudas, materia difícil.
Las hay de todo tipo:
• Los que parecen amigos (nunca los ves besarse ni demostrarse cariño).
• Los que parecen trogloditas (están manoseándose todo el tiempo, siempre a pleno).
• Los qe se ven poco.
• Los que se ven todos los días.
• Etc.
Pero realmente hay un caso particular que me MOLESTA muchisimo.
La gente que se pone de novia y desaparece. Pasa de criticar a todas las parejas, decir que los noviazgos no sirven, que con la realidad q hoy se vive no se puede estar en pareja seriamente, que prefiere vivir la vida de soltero sin compromisos… y de repente no ves más a tu amigo en el MSN y pensás que se le rompió la PC. Mandás el mensaje de texto comunitario o mail diciendo que se juntan todos en tal lado y aparecen todos menos él.
Hablás del tema en la reunión y todos piensan lo mismo, que se quedó sin Internet o que el SMS no le habrá llegado.
De casualidad llamas por teléfono y los viejos t dicen "está en lo de la novia"
Y ahí no entendés nada y pensás “Qué pachoo??!!”.
No comprendo a las personas que se ponen d novias y desaparecen, se creen enamorados, de un día para el otro se dicen que se aman, a los 4 meses ya hablan de los nombres que le van a poner a sus hijos, de en que mes se van a casar, las opciones de luna d miel!

WHAT THA FUCK!

Gente incoherente, ESA es la gente que más perdida esta en la vida, porque podés no estudiar, no trabajar... pero en algún momento vas a encontrar el rumbo en ese ámbito.
Pero la gente que no entiende las prioridades en la vida, que los amigos van antes que una relación no tienen chance!
Encima, después van a un cumpleaños, vos y tus amigos están todos medio enojados porque desapareció de la faz de la tierra. Y qué es lo q le sucede a este individuo en la reunión social? Escucha todas las conversaciones del grupo mirando a los interlocutores como si fuera un partido de tenis, revoleando la cabeza de lado a lado con los ojos bien abiertos! CLARO si todas son novedades para él que desapareció y no sabe nada de nadie.
Se la pasa haciendo preguntas esa noche, luego se da cuenta que estuvo mal, lo admite y dice que va a cambiar... todos piensan "bueno, al menos se da cuenta"... pero le suena el cel y es un llamado o un SMS de su pareja y qué hace? SE VA TEMPRANO D LA FIESTA
Meses mas tarde, estando soltera/o se la pasa criticando a los que tras ponerse en pareja, desaparecen...
Esa gente vio demasiado LOST y vive, también, en una realidad paralela.

¿De qué igualdad me hablan?

2009-09-22T18:26:00.001-07:00

Las mujeres se indisponen, promedio, unos 5 días cada 28. Por ende, unos 65 dias cada 365. Por ende unos 2275 días en sus, aproximadamente, 35 años de fertilidad!

2275 veces en las cuales no pueden tener sexo con normalidad (no busquen variantes, con normalidad no se puede), 2275 veces en las q existe la posibilidad de que dejen llegar a un hombre hasta el extremo, y cuando va a mandar mano se la sacan (las mujeres sólo te sacan la mano si están indispuestas o si no se depilaron), pero siguen franeleando sabiendo que NO van a COGER!
2275 veces en las cuales muchos se van pensando "Pero podríamos haber hecho otra cosa y no paso nada!", 2275 en las cuales quizás el hombre porque no entendió el mensaje no la quiere ver más pensando que es una histérica.
Y todo esto, supuestamente, "ESTÁ BIEN", está súper entendido y se las debe comprender!

De ahí se desprende lo siguiente. Hombres sepan que tienen 2275 oportunidades de que no se les pare y todo tiene que estar bien igual! 2275 veces de que ustedes las dejen a ellas calientes pensando en "Pero me podría haber hecho algo igual"

Pero todo esto, supuestamente, "ESTÁ MAL" y no se lo entiende.

Y después escucho mujeres pidiendo IGUALDAD!

Dos en uno

2009-09-17T19:17:00.000-07:00

1. Cómo hay gente que no puede darse cuenta de que la felicidad pasa por los "pequeños detalles". La mayoría de las personas a veces no puede verlos, pero finalmente son los que inclinan la balanza, para nuestro lado o para el ajeno, para la felicidad o para la amargura.
Siempre hay pequeñas cosas que dan señales de como no va a suceder todo.
Muchas veces dije que la suerte es una variable y no una variante, por eso es clave alimentarla y dejar el menor espacio posible para el azar, siempre y cuando sepa que su manera de hacer las cosas puede dar frutos, que sea positiva al ménos para uno. De ahí se desprende que existe cierta gente q deberia dejar que el azar les depare lo que quiera, ya que aquello siempre será más de lo que pueden generar por su cuenta.

2. Si regalaste algo y la reacción del agasajado es repetir el nombre de lo que le diste, SABELO que el regalo no le gustó. Ejemplo: "Uh , una pulsera hippie, que bueno, gracias"

La Cerveza es mujer

2009-09-14T20:04:00.001-07:00

Siempre pensé en lo qe significa la cerveza en nuestro... digamos país, para no decir en lo que sería nuestra "cultura".
Es una de las pocas bebidas alcohólica no dependiente del horario nocturno, aquellos que la disfrutamos la podemos tomar en cualquier momento y mucho más aún si hace calor.

Siempre la asocié al genero femenino, no porque sea para mujeres, sino porqe para mi siempre fue MUJER. Quizás por lo mucho qe me gusta, quizás porqe termina en A, pero para mi siempre tuvo y tendrá hormonas femeninas.
Muchas veces planteé esto con mis amigos y el otro día medio lo volví a mencionar.
Como algunos se me cagaron d la risa, propusé verificar q era cierto.
Nos tomamos casi 2 cajones (23 beers) d cervezas entre 5 personas... solo en interés de la ciencia, OBVIO!

Cuando pasamos las 15 cervezas ya notabamos q:
1º Todos habíamos engordado.
2º Hablabamos todos a la vez sin decir nada interesante.
3º Obviamente ninguno escuchaba lo que decian los demás.
4º Los 2 qe estaban con auto tenían dificultad para manejar.
5º Eramos incapaces de seguir un razonamiento por sencillo que fuera y terminabamos peleandonos por cualqier cosa.
6º Eramos todos cabeza dura, no aceptabamos estar equivocados, por muy evidente que fuera.
7º Ibamos al baño cada 5 minutos, encima todos juntos y tardabamos horas en salir!

Vuelvan a releer los puntos y relacionenlo con el titulo de la entrada.

Creo qe ni siquiera los MythBusters podrían haberlo comprobado de forma más certera.

Si tenés un mal día pensá en esto

2009-09-09T18:42:00.001-07:00

Sos un gemelo siames.

Tu hermano, pegado al hombro, es gay.

Vos no lo sos.

Él tiene una cita esta noche.

Ustedes tienen un unico culo.

Condones

2009-09-08T14:10:00.000-07:00

EL día de la primavera del año pasado salí a la calle y estaban regalando preservativos. Me dieron uno con un packaging con florcitas y me puse a observarlo con detenimiento para ver la marca. En eso miro y en el dorso decía "Elab 2008, Vto 2013"
¿¿¿!!QUÉ PASA CON ESTA GENTE!!???
¿¿Quién compra un preservativo pensando en usarlo dentro de 5 años??!!
Deberían vencer pronto y atras decir "Lo siento, ya pasaron 3 meses desde que lo compraste y no lo usaste, TENÉS SERIOS PROBLEMAS."
Tal vez el dueño de Prime tuvo una hija por culpa de un preservativo vencido y penso hacer su aporte a la humanidad haciéndolos más duraderos que cualquier otro producto.
Además... 5 AÑOS PARA ALGO QE VA A DURAR 5 MINUTOS!
Porque si una persona hace 5 años no lo usa, va a ser como cuando saludan a alguien camino al baño en un boliche: "Hola, ¿cómo andassss? ¿tus cosas bien? bueno suerte, chau chau"

Ice Breaker

2009-09-07T08:29:00.000-07:00

Hoy voy a hablar de esos momentos en los cuales te hablás con una persona por el solo hecho de estar compartiendo un espacio físico.
Estás dentro del ascensor y sube alguien más... silencio... "ufff"... movimiento del piecito contra el piso... miradas al reloj o al celular... "qe calor"... "qe frio"... etc. Ese momento que se vuelve eterno en el cual pensas más que lo que pensas durante meses.
O cuando tomas un taxi o un remis y el conductor no es de esos que te charlan y te ponés a hablar de cualqier cosa... entonces intentas romper el hielo, pero siempre con frases sin sentido como "Este clima esta loco", "qe lindo dia eh", "se viene una tormenta"
Y si se fijan, es increíble la manera en la que se la ingenian los taxistas/remiseros para hablarte de política saques a reluciar el tema que saques.

Ejemplo:
-"Qe lindo dia eh" (yo)
-"Si, esta hermoso, la temperatura justa... lástima q Cristina cambió el horario y ahora me qedo 1 hora más tarde. Estos tipos se cagan en el trabajador"

WHAT WRONG WHIT THIS PIPOL! como mierda hizo para relacionar mi ingenuo y simpatico comentario rompehielo con el cambio de horario y sus problemas laborales.

Eso me llevo a formular la enseñanza del día:
A las personas solo les importa hablar d ellas mismas.

La sinceridad está poco apreciada

2009-09-04T14:40:00.000-07:00

Hoy caminaba por la calle yendo a tomarme el subte en Plaza de Mayo como todos los viernes y pase por mi secundaria, esa en la cual yo era un Renegado a lo Lorenzo Lamas pero sin motocicleta ni campera de cuero, ni barba... bueno, sin nada de Lorenzo, pero Renegadisimo!

Antes de entrar al subte me acordé que tenía que ir a comprar un cable para el celular por ahí cerca. En eso, mientras camina por la calle Moreno, entre las calles Perú y Bolivar una chica al pasar me grita "menamoré". Cuando volvia para el lado del subte, después de comprar el cable, esa misma chica estaba con su grupo de amigas y pensé "Si la indígena esta me gritó estando sola, ahora qe esta en manada me tira con la lanza!". No se si notaron la irónica relación entre el grupo femenino de indígenas y las calles donde se encontraban. Es como si el boliche Amerika estuviera situado en la avenida "Escabio" entre las calles "Música" y "Travestis".
En fin, pasé y se repitió la escena... "menamoré" gritó. Yo totalmente quemado, me di vuelta y le dije "si serás facil"... y ahi vino el abucheo y la puteada de todas las tehuelches esas. Todo por decir la verdad.

Por eso llegué a la conclusión de que no está muy bueno decir la verdad, algo parecido me pasó un rato más tarde, como me dió paja ir hasta el subte decidí tomarme un bondi. Me subo al colectivo, y voy para atrás. Se empieza a llenar el bondi y justo se me pone al lado un gordo totalmente chivado. Lo miro a la cara y le digo "Che gordo, olés feo. Así qe si te digo gordo de mierda no te calientes, porqe la mierda tambien huele feo, pero no tiene barba ni la cara sudada como vos, pero huele feo al fin". Me tuve que bajar del bondi porque el gordo se arrebató y me quería cagar a trompadas... todo por la sinceridad!

P.D: Si algun pueblo indigena se sintio ofendido, sepan disculpar fue solo una expresion sin ganas d ofender a nadie, SALVO A LA INDIA ESA DE MIERDA Q ME GRITO COSAS!

New Me

2009-09-02T20:02:00.000-07:00

Hoy estaba pensando en qe hacer para q mi blog dejará de ser tan Top como es ahora.
Así qe pensé y pensé, pensé tanto qe me hice preguntas como "de donde venimos?", "hacia donde vamos?". Pero cometí el error de pensarlo en voz alta y el chofer me dijo "subiste en Puerto Madero y sacaste 1.10, así q no te hagas el pillo y bajá".
Me bajé, caminé 3 cuadras y vi un tipo atropellado, una imagen horrible. Ahí me dí cuente qe llamaba la atención de muchos morbosos y dije "ya q por ser TOP llamé la atención, que gente firmará si me voy a la otra punta".
Me fui hasta PUNTA del este, pero dije "a esta punta no me referia ¬¬", así qe dije "qe hago? escribo algún texto como si fuera un emo loquito y subo una foto con mi craneo abierto y la masa violeta toda pa fuera?"aunqe a muchos les agradaria me di cuenta qe tendria qe darle mi contraseña a alguien previo a sacarme la foto para que pudiera subirla, porqe yo qedaria como Rocky cuando grita "ADRIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANN" o "CORTAME EL PARPADO!" (o como Juanse cuando lo imita)

Y no, seguramente esa persona no subiria mi foto porqe gomitaria al verla. Así q dije, de ahora en más vamos a crear un personaje, un nuevo Jony, pero no como el Jony que tenia fotolog y le ponían “pase gordo” porque en realidad la gorda sos vos! Está comprobado por un estudio hecho en la Universidad de Kentuchy qe el 93% de las mujeres qe suben fotos de sus rostros son GORDAS!

Luego me colgué y me puse a pensar qe estoy corriendo 8km al día y qe si eso lo multiplico por 365 (los dias del año para los brutitos) correrian 2920 km, osea qe llegaria lejisimos!! No tanto como Forrest, pero lejos lejos si!

Y paso una señora y se tropezo en plena calle y yo me reí y ahí me descolgue y volví a pensar en el traje para mi nuevo personaje, porqe vieron q "Espaiderman" ya tenia los poderes, pero luego se hace un traje.
Acá pasaba lo mismo pero con la diferencia qe yo no se coser, por ende iba a parecer un maricon con Hot Jeans y no daba!

Ahí pense qe yo no tengo ningún poder, así qe llegué a mi casa y me empece a tomar todos los frasqitos con liqidos qe me podian afectar a la salud.
*Tome uno qe decia "Agua de Venecia" qe tenia gusto agua mineral pero mas azucarada
*Luego "propoleo" y descubri qe qema hasta el ojete, se me caian las lagrimitas
* Por ultimo un monton de pastillitas de diversos colores.

Con eso logre distorsionar mi mente y qedar bien estupido (tomando agua durante 20 años tmb lo era)
Ahora faltaba lo fisico y como yo no cuento con un fisico como los del programa de Stripper de VH1, opte porqe mi fisico ya estaba destruido.
Para la cara no hizo falta mucho, ya con gesto al probar el "propoleo" me alcanzaba pero por las dudas corri 2 veces alrededor de la mesa del living y me di la cara contra el puerta de entrada.
La 2º vez qede inconciente y flashie un monton de cosas, pero luego volví a la realidad .

Así qe desde hoy y salvo en excepciones (cumpleaños y esas cosas) este es el nuevo MI!

Microemprendimiento

2009-08-31T17:49:00.000-07:00

Hace unos 2 o 3 meses Nico tuvo la brillante idea de organizar un torneo de Fútbol 5 los Sábados en la mañana. Teníamos que conseguir las canchas, los arbitros y, por supuesto, los equipos. Me encantó la idea pero la veía complicada. Encontrar las canchas no nos llevó más que una semana. El mismo lugar nos brindaba el servicio de árbitros, sólo restaba encontrar los equipos. Finalmente, con una mini campaña publicitaria y metiendole mucho huevo conseguimos 14 equipos.
El Sábado pasado comenzó el torneo, la verdad que estaba muy ansioso y salió todo perfecto. Todos los equipos llegaron a tiempo, los partidos se jugaron sin problemas y todos se fueron contentos.
Diseñamos una página web para cargar todos los datos y estadísticas del torneo que tuvo gran aceptación.
La verdad que todo esto me deja una sensación muy placentera, siento que con un poco de ingenio y de predisposición se puede conseguir un ingreso mensual que, aunque no sea elevado, sirve. No me imagino lo que deben sentir los empresarios realmente exitosos.

Por qué la gente es tan pelotuda a veces?

2009-07-05T18:21:00.000-07:00

Me irrita muchisimo aquella gente que "hace" acusaciones sin dar nombres o explicaciones concretas.
Nunca esucharon a alguien decir "En este grupo de personas hay dos que hablaron mal de menganito, no voy a decir quienes porque no soy buchón, pero lo se de buena fuente". Si no te dan los huevos para decir los nombres, entonces no digas un carajo. Les juro qe me cuesta escribir porque a medida qe incorporo caracteres me pongo mas y mas nervioso.
Esta entrada la hice porque hoy estaba leyendo la entrega de premios semestrales de un foro en el que participo (premios al mejor usuario, al peor, al mejor topic, a la mejor foto posteada, etc.) y hubo algunos resultados que no fueron los que un grupo de personas aparentemente esperaban, y algunos empezaron a decir que hubo fraude.

Voy a hacer como hace Agus y les voy a dar unos segundos y unas lineas para que piensen lo que acabo de decir.

Realmente alguien puede ser tan infradotado como para pensar que se le puede ocurrir a una persona modificar los resultados de una simple votación de unos premios de un foro, no se está decidiendo el próximo presidente, se están premiando cosas como "el mejor moderador del semestre".
En fin, no conforme con esto, aparece un personaje diciendo "estos son los peores premios de toda la historia". Muy acertadamente, otra persona le contesto "como no ganamos nada son los peores?" Parece que no le basto con quedar en ridiculo una vez, que volvio a arremeter con otro comentario pelotudo "(...)hay cosas oscuras, muy, pero como no me interesa no las pienso decir(...)"
Dejen de lado la contradicción misma de la frase.
Si no te interesa, para que mierda emitis un comentario al respecto?
Les juro qe me pone muy mal, voy a terminar el texto aca porque me saco.
Debería haber una ley qe nos permita, cada vez que aparece una de estas personas, golpearlas y torturarlas hasta el cansacio.

El antigalán (I)

2009-05-26T20:25:00.000-07:00

Hoy venía en el bondi pensando en escribir este post, que está en cierta forma relacionado con uno que hizo el Chacal (lo pueden leer acá).

Si son mujeres es probable que alguna vez lo hayan vivido en carne propia.
Si son hombres, hay grandes chances que hayan observado este fenómeno ocurrir (si han sido partícipes directos del mismo entonces espero nunca estar cerca suyo).

Tal vez en un futuro, si se me ocurren, incluya otros matices del antigalán, hoy voy a desarrollar el antigalán "estilo obrero de construcción"

Situación: pasa una mujer cerca del antigalán (cuyo accionar ni siquiera requiere que la misma sea bonita) y éste último exclama alguna frase que puede formarse de la siguiente manera:

a) "Qué buena qué estás...", "Cómo te parto...", "Qué buen culo/tetas tenés...", "Te pago una cena y te llevo al telo...", etc.

+

b) "...bebota", "...bombón", "...diosa", "...negra/ita", "...guacha/ita", etc.

o simplemente c) "YEEEEGUA".

Cada vez que me tocó ver una situación similar, me dan unas terribles ganas de frenarme, acercarme al intento de persona que salvajemente gritó la frase, y preguntarle, muy tranquilamente, QUE CLASE DE EXCREMENTO DE CANGURO TIENE EN EL CEREBRO.
Realmente piensa que alguna vez le va a funcionar esta maniobra, que alguna mujer alguna vez va a girar 180º y decirle "daaaaalee papito haceme tusshaa".
Es algo que de sólo pensarlo ya me pone nervioso, por eso pienso terminar este post acá.

Por favor siéntanse libres de dar su opinión sobre el tema.

De esos pequeños chistes diarios

2009-05-04T19:58:00.000-07:00

Hoy se dió una de esas situaciones cómicas que se ven en algunas series de la TV. No esperen una rutina del estilo de Mel Brooks, es un simple chascarrillo que se desarrolló de manera perfecta.
Me encontraba en un grupo con 2 mujeres y 3 hombres, con la consigna de enumerar ciertas características de un tipo de gente en particular. Al recibir la consigna, mientras las 2 niñas conversaban, uno de los chicos dice:
- "Bueno muchachos, nosotros encarguémosno de pensar en qué poner y que las chicas se limiten a escribir, porque realmente nunca escuchan cuando uno habla".
Los 3 muchachos restantes soltamos una suave risa cómplice, a lo que una de las chicas nos mira y dice:
- "¿Qué dijeron?".

Perfecto, simplemente perfecto.

PD: La escena bizarra del día: me encuentro volviendo a mi casa en bicicleta alrededor de las 23.30. Venía por Quintino Bocayuva y cuando doblo a la izquierda en Carlos Calvo, veo unas luces en el bar de la esquina, con las persianas bajas (pero no del todo) y adentro veo un grupo de gente cantando "SOOOOOOY DE ÑUVEEELS, SOOOOOY DE ÑUVEEEELS SOY DE ÑUVEEEELS, YO SOOOOOOY". Raro, muy raro.

Volvimos... volviste?

2009-04-23T08:41:00.001-07:00

Emulando al slogan publicitario del Unicenter, tengo pensado retomar esta iniciativa que tuve allá a lo lejos, por el año 2007.
Igualmente, no esperen relatos a la altura de los anteriores, porque últimamente tengo menos ideas que una Agencia de Modelos, así que serguramente sean todos escritos bastante poco reflexivos, profundos y cómicos.
Creo que esto es todo por hoy, más que nada lo escribi para obligarme en un futuro cercano (cuando termine los 2 parciales que tengo por delante) a volver a este espacio mágico y plasmar alguna idea en papel digital.
Dicho todo lo necesario, me retiro, sin poder dejar de pensar en como es que puede existir gente que mira religiosamente las novelas de mierda de canal 13 y luego te mira como si fueras un extraterrestre cuando le preguntas si alguna vez vio Seinfeld.
Me hubiese encantado haber conocido esa serie de bien pequeño, así podría haber sorprendido al mundo cuando me preguntaran "¿Qué querés ser cuando seas grande?" y yo contestara "Quiero ser Jerry Seinfeld!"

Reflexiones de la vida (I)

2008-04-06T19:38:00.000-07:00

El otro día leyendo el blog de Lola me enteré que se piden deseos al pasar por debajo de las vía s del tren.
Es mas, no me quedó muy clara la idea porque no entiendo cómo uno podría pasar por debajo de las vías del tren, pero bueno.
Igualmente ese no es el punto, esto es como una pequeña introducción jajaja
Volvamos al tema de los deseos, por lo general yo sólo los pedía cuando soplaba las velas en mis cumpleaños.
De los 3, siempre usaba uno en pedir que Independiente saliera campeón pero después me dí cuenta que nunca se cumplía (que tristeza).
Ahora ya pedir esos 3 deseos es una cuestion de formalidad. Esto lo digo porque tengo la firme convicción de que las cosas que uno sueña se cumplen sólo si uno realmente quiere qe se cumplan y si hace algo para que se cumplan.
Una y otra vez la gente me dijo las cosas pasan por algo pichón apoyándome la palma de la mano en el cachete y dando golpecitos cortitos.
Como diciendo bienvenido a la realidad pibe, realidad que a veces uno se niega a creer.
Con el tiempo uno madura, y una vez -hace no mucho- me dí cuenta de que mis acciones generaban una reacción, con lo cual las cosas pasan porque nosotros queremos, porque lo que hacemos -o dejamos de hacer, que a veces es lo más grave- hace que las cosas cambien.
Si bien es cierto que existen las catástrofes y los accidentes, no menos cierto es que en el día a día mandamos nosotros y nadie más.
Al menos yo mando en mi día y tengo los huevos para admitirlo.
Huevos que quizás a veces te juegan en contra, porque finalmente te obligan a admitir cuando te equivocás.
No lavarme las manos y sentir que no tuve la culpa, relajándome y pensando ya me saldrán mejor las cosas. Esto es una mentira total que los humanos usamos para sentirnos mejor, para desligarnos de nuestras responsabilidades.
Quién puede afirmar sin faltar a la verdad que nunca escuchó frases como perdimos por el arbitro que cobró mal o desaprobé porque el profesor me tiene de punto y me tomó lo más difícil o la minita no me dio bola porque es una histérica.
Hoy, mirando hacia atrás, me doy cuenta que algunas cosas que me importaban muchísimo me salieron muy mal.
Pienso que a veces uno necesita que las cosas salgan mal para que cuando salgan bien uno sea consciente de que se pueden terminar bien. Y no sólo para eso. Todo sirve de experiencia. Algo que te salió mal una vez, no te puede salir mal de nuevo. Está mal tropezar nuevamente con la misma piedra.
En fin, una vez leí esta frase cuyo autor no recuerdo. Uno debería ser consciente de que un día de estos se puede morir. Vivan, disfruten, si realmente QUIEREN que algo pase, sólo depende de ustedes y de nadie más, luchen por lo que quieren, por lo que aman y no esperen que las cosas pasen para después decir "por algo habrá sido".
Las cosas van a cambian sólo si uno quiere, no hay que ser mediocre y creer que ocurren por motivo del destino.

Una táctica (diferente) para seducir chicas

2007-10-19T09:01:00.000-07:00

Cuando por una de esas casualidades mágicas que tiene la vida uno logra enganchar a un mina, a veces, pocas veces, hay sexo, y cuando hay sexo, hay que hablar. No solo durante, sino después, que es donde viene la peor parte. Si te quedas callado, pensando, uno tiende a pensar que la chica va a pensar que uno está pensando en algo. Acto seguido a este tipo de pensamientos, uno escucha la insoportable pregunta “¿En que estás pensando?”.

La pregunta es insoportable por el simple hecho de que uno no puede responderla. O bien no se puede decir en que estaba pensando o no estaba pensando en nada, en nada productivo, porque quierase o no, es imposible pensar en nada ¿O no? Piénsenlo.

La mejor táctica entonces es pensar rápidamente algo para decir, para que este tema de los pensamientos no destruyan el amor y/o el sexo o al menos hasta esperar a que llegue el taxi.

En definitiva los hombres nos vemos forzados a hablar, no tenemos otra alternativa. Porque si nosotros les ganamos de mano a ellas y les preguntamos en que están pensando, a diferencia nuestra, ellas SI nos van a saber contestar la pregunta, por el simple hecho de que SIEMPRE están pensando en algo, sea lo que sea, como “¿Apagué la cafetera? Vi el interruptor, pero... ...¿la apagué? No recuerdo. Vi la luz, pero... ¿la apagué?”, otras veces cosas más profundas, pero sin duda si le preguntaramos nos podrían decir en que pensaban, o podrían inventar algo sobre la marcha, porque mienten mucho mejor que nosotros. Las mujeres, como siempre fieles a su estilo, nos siguen cagando, y usando la mejor táctica de todas, juegan de contra. Ya estuvimos presionados para pedirles el MSN, celular, teléfono, para invitarlas a salir, para llevarlas a un lugar copado, para intentar llegar a la última instancia, para tener una performance decente... y ahora resulta que también para hablar después. Asi no va.

De todas formas, uno tiene que tener cuidado con lo que dice. Muchos, a mi entender, aquellos que realmente les falla (o no les anda), lo primero que preguntan es “¿Estuve bien?”. Más allá de que la pregunta está claramente mal enunciada, porque es desconsiderada, ya que estamos dando a entender que solamente nos importa si nosotros “estuvimos bien” y no si ella la pasó bien (¿Que es lo importante?), ademas es una pregunta totalmente pelotuda, porque es imposible de contestar y, si se puede, el 95% de las veces termina deviniendo en la hecatombe (una debacle total....... que buenos tiempos, “Deportes en el recuerdo”), y eso no es recomendable si uno quiere tener una segunda noche lujuriosa. Piensen, chicos, piensen. Si la mujer no la paso bien, ¿Lo va a decir?. Lo dudo. Y si lo hace ¿Creen estar preparados para escuchar que apestaron sin pensar “Yo soy un dios de la cama, soy tan bueno como Nick Marshall cuando podía escuchar los pensamientos de las minas en “Lo que ellas quieren”, lo que pasa es que me juego todo lo que tengo a que está mina es frígida o lesbiana. Callate tortillera, yo estuve bárbaro!”?

Otra cosa que puede preguntar el hombre, una pregunta que me gusta hacer, porque me causa intriga y ademas sirve para afilar la puntería es “¿Por qué me diste bola?”.

Si, lo sé, están pensando que ésta pregunta puede ser incluso más pelotuda que la anterior, pero con ella vamos al inicio de todo, como decía Iván Noble en su primer CD de los Caballeros, vamos al “culo del asunto”, vamos más lejos. Como si fuéramos a cazar y dejamos de preocuparnos por el hecho de que le erramos al venado un par de veces, para empezar a ver como podemos afinar la puntería y en que bosque debemos buscar la presa.

Y ahí fue donde mi teoría empezó a tomar color. Con la respuesta a esa pregunta, a priori bastante pelotuda, que yo obtuve de las mujeres que efectivamente me dieron bola, que se acostaron conmigo. Esas mujeres que no son tantas y, por medio de este espacio, me tomo el atrevimiento de saludar, y porque no, darles las gracias.

Las señoritas, casi todas, me dijeron “Es que vos sos un personaje”.

Ok. Así quedamos. Uno hace deportes al menos 2 o 3 veces por semana, aprende tres fucking idiomas en el colegio, está haciendo una carrera decente, se baña todos los días, sabe cocinar, es romántico cuando la situación lo amerita, etc. No obstante las descaradas salen con uno por el simple hecho de que “es un personaje”.

Deci que yo no me caliento, porque causa stress. Además, no está bueno enojarse cuando uno está en pelotas, a no ser que sea una película u obra de teatro, pero la última vez que participe en una tenia 10 años, y si salía en pelotas al escenario creo que ibamos todos presos. En fin, casi todos los hombres a los que consulte se sentirían ofendidos si le dijeran “sos un personaje”. Es decir, la gran mayoría intenta ser alguien común, nada raro, y ser considerado un personaje va contra los conceptos básicos de la vida de la gran mayoría de la gente

Pero, de todas maneras, como voy a pasar a explicar ahora, me di cuenta de que: “Ser un personaje” no es algo malo, es una excelente táctica, sobretodo con las mujeres.

Pero tengan en cuenta que si uno finalmente se decide por “ser un personaje”, esta será una movida que a la mayoría de las damas no les va a agradar. “Ah pibe, pero vos sos un pelotudo entonces, ni en pedo “soy un personaje” si las minitas no me van a dar ni la hora”. Pero se equivocan. Lean atentamente.

La gran mayoría de las mujeres se inclina por chicos comunes, pero también la mayoría de los chicos son comunes. Entonces, si bien uno puede elegir mujeres de un mercado más amplio, a su vez tiene muchos más hombres “comunes” compitiendo con uno.

Pensemos en cambio en “un personaje”, en “el rasta” por ejemplo. La mayoría de las chicas le tienen rechazo.

Haciendo un pequeño relevamiento entre algunas amigas, junté estas opiniones de algunas: “Es sucio”, “se droga”, “es un vago”, “en el pelo tiene un nido de carpinchos”, “No se baña”. Pero es por todos sabidos que siempre habrá un pequeño porcentaje de chicas, sea cual fuere este número, a las que le guste “el personaje”. Y fijense chicos, si van a bailar, con cuantos rastas se cruzan en la noche? Como mucho uno o dos. No tienen competencia muchachos! Ese porcentaje de chicas a las que le gusta el personaje de “el rasta” será suyo!

Vayan a un boliche, caminen por la calle, cuélguense de una palmera, “el personaje” nunca puede perder, gana seguro. Ojo, no confundan personajes con estereotipos, como “el cheto”, “el villero” o “el punk”, porque ahí la competencia también es jodida. Piensen y elijan el que mejor vaya con ustedes, hay muchos “personajes”: el hippie, el músico bohemio, el surfista en verano, el snowboarder en invierno, el mago, el extranjero, etc.

Y acá nada tiene que ver aquí el dinero, edad o facha. Si bien estas cosas ayudan, aún así, “el personaje” siempre gana.

El que queda solo es el pobre tipo común, que no se fijó en los porcentajes y en las matemáticas, y por querer quedar bien con todas, se queda con ninguna.

“El personaje”, a su vez, tiene otra cosa a su favor y es el factor de oportunidad, como hablé la otra noche con mi gran amigo Juanse. Si la mujer conoce una noche a alguien de las el Congo Belga, ni ahí deja pasar la oportunidad. Como ya dijo el que lo dijo, el tren pasa muchas veces, pero el avión solo una (¿), y no va a dejar pasar esta chance, porque no sabe cuando va a tener la oportunidad de verle la Belga a otro tipo del Congo Belga.

Argentinos normales, rubios o morochos, con jeans, remera y pelo corto hay en todos lados. Todos son buenos muchachos, no lo niego, pero ya cansan. Es como el río que pasa debajo del puente, siempre va a seguir pasando, uno sabe que esta ahí para cuando necesite refrescarse.

En fin, elijan un personaje. Cualquiera. Puede ser el del superdotado, que la tiene gigante, pero puede ser contraproducente si no es verdad. Entonces elijan el otro extremo, “el manicero”.

La gran mayoríade las minussas no querrá saber nada, aunque digan que “El tamaño no importa” no les cree nadie, todos sabemos que sí importa. Pero yo les digo, de todas formas, no subestimen la curiosidad de las minas. Doy por sentado alguna pensará “La tiene MUY chiquita, nunca me moví a alguien así, ¿Qué sentiré? Y… yo me mando y pruebo… a lo sumo no siento nada. Además, pobre, debe estar re traumado ya!”.

Obviamente, el porcentaje que piense así será muy bajo, pero con que haya 2 o 3, y alguna esté buena, listo el pollo, cocinada la gallina. Ustedes van a ser los únicos en todo el boliche que se jacten de ser “el manicero”.

Obviamente, al otro día se va a tener que comer todas las gastadas de sus compañeros de colegio. Pero, aún así, que prefieren ser, ¿El manicero que se volteó una morocha divina o el estudiante normal, con el pene de tamaño standard, que los boludea, pero que le viernes a la noche se queda en casa mirando el porno soft de I-Sat y The Film Channel? ¿Creo que ya eligieron, no? No boludo, el que se queda viendo I-Sat no!!!!!

Concluyendo, entonces, no sean giles, no sean comunes, sean diferentes a todos. Es un consejo de amigo a amigo, como el CD de “Los Leales”. Si les gusta lo prueban, sino, no, total, no tienen nada que perder.

Momo: Su etimología

2007-09-12T20:53:00.000-07:00

Aquí les dejo un texto que escribí hace unos 4 años sobre la palabra "momo".
No lo releí ni le cambié un solo punto ni coma.

Muchos se preguntaran: ¿Qué es momo?... ¿Qué significa?...

Bien, la etimología de momo es incierta... al menos con el significado con el cual yo la implante en la vida de varios seres humanos de distintos lugares del globo...
Primero veamos que dice el diccionario... "MOMO. m. Gesto o mueca que se hace para divertir."
El significado que nos da el diccionario esta muy lejos de ser el mismo que le di yo a esta palabra...
El verdadero significado de "Momo", y algunos usos típicos, quedan perfectamente resumidos con las sabias palabras que alguna vez profirió Jonás: "Para los que no lo saben, moncha es una persona o cosa, moma es solo una persona, y son adjetivos negativos pero levemente, y significa como defectuoso, boludo, algo así. Igualmente, después de usarlo un tiempo, uno se da cuenta de que hay cosas que solo las podes adjetivar con "momo" o "todo momo". Un uso típico: cuando uno comete un error motriz, de torpeza o espasticidad (caso fefo), se le puede decir "sos todo momo". También se puede usar como un insulto cariñoso. "Apurate, momo".
De momo derivan palabras como momería; de moncho, monchería y monchei, que se usa para personas (cosa = moncha, persona = monchei). Momei o Momey NO EXISTE.
Luego de esta breve explicación que Jony me sabrá agradecer, ya pueden incluir esta palabra única y excelente en su lenguaje cotidiano con total confianza, y difundirla como se merece. "

Como llegué a darle a la palabra momo dicho significado es un misterio que nunca podré resolver, pero al menos tengo algunas teorías...
1. En un viaje que realicé con algunos amigos a Laprida, formamos parte de una murga, y como sabrán, el rey del carnaval se llama "El Rey Momo"...
2. Hace muchos años, junto a mis hermanos, leimos una novela llamada "Momo", donde el protagonista era algo... era algo... era algo momo...
3.Simplemente como una derivación de las palabras Moncho, Mocho, Monchei, Mochei...
4. Seguramente no fue opr ningunas de estas, pero al menos son una posible teoria...

Finalmente, lo importante es que la palabra "momo" tomo vigencia y ahora ya forma parte del diccionario de mucha gente... porque como todos sabemos, la lengua es social, y si alguno tiene la perseverancia puede difundir una palabra para que todos le puedan dar uso.
El futuro de "momo" es incierto... si bien está teniendo una rápida difusión, es muy probable que nunca llegue a difundirse masivamente... Esa es una tarea en la cual ustedes, amados lectores, me deberán ayudar. Usen la palabra momo, usenla en sus trabajos, usenla en sus colegios, usenla en su casa, usenla en todos lados, y asi, poco a poco, momo se convertira en una palabra más en el diccionario habitual de todos los argentinos...

Adjunto:

La Real Academoma esta aceptando la utilizacion de MOMO para ciertas "cosas", los Altos Momos (yo y Jonás) determinan cuando se acepta y cuando no, ya que pocos usaron la palabra lo bastante como para entender cuando es viable y cuando no...

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La magia de Palermo (duda existencial)

2007-08-21T19:43:00.001-07:00

Gente, después de un largo rato, en el cual use mi blog para hacer propaganda y ganar algo de dinero, vuelvo al ruedo con uno más de mis delirios cotidianos. No se si encontraran partes muy graciosas, ni meditaciones filosóficas, pero si una duda existencial que tengo desde hace unos meses. En fin, no les adelanto más y dejo que se deleiten (claro que si!) con lo que sigue:

En este último tiempo, por distintas y diversas razones, me vi obligado a viajar muchas veces por semana a Palermo, más precisamente por la Avenida Santa Fe, en la zona aledaña al Alto Palermo y la Plaza Las Heras.
No se cuantas veces ya hice el recorrido Caballito-Palermo, pero con decirles que en un mismo día me tome el colectivo de la línea 15 (el amado 15, que me deja siempre en todos lados) 5 veces el mismo día, les digo todo. Sí, leyeron bien, CINCO veces en UN solo día!
Volviendo al tema principal de este escrito, quiero remarcar una diferencia sustancial entre Palermo y otros barrios de la capital, no solamente Caballito.
No entiendo cómo ni por qué pero cada vez que me dirijo por la Avenida Santa Fe en todos y cada uno de mis viajes mágicos hacia dicho lugar, me cruzo no con una ni con dos ni con tres, sino con decenas y decenas de mujeres hermosas, mientras que si me dirijo por otros barrios con suerte me encuentro 4, siendo generoso.
Es más, más de una vez viaje desde mi casa hasta Palermo en bicicleta, pasando por Almagro y Villa Crespo, y a medida que me iba acercando a Santa Fe la calidad (y cantidad) de mujeres en buena forma iba subiendo de manera exponencial. En cambio, al volver hacia mi casa, se daba la relación inversa. Y si seguía mi viaje hacia la casa de Fede, allá por Pompeya.... bueno, no hace falta entrar en detalles, pero con decirle que entre todas las chicas que me encontraba no formaba una dentadura, les digo todo.
Las primeras veces pensé que se trataba de una más de las tantas casualidades de la vida, pero después de tantos y tantos viajes me di cuenta que esto no era una casualidad, que realmente yo no estoy loco y que las mejores mujeres pasean por ese barrio. ¿Es acaso esto una movida para revalorizar las propiedades de la zona? ¿Los dueños del Alto Palermo le pagan a las mujeres bonitas para competir con el topiiiiishimo Paseo Alcorta? ¿Los colectivos de la zona despidieron una niebla mágica que refleja las luces de una manera extraña que hace ver a las mujeres mas lindas? Es más, no solo las chicas que puedo ver ahí, sino que (si no me equivoco) no conozco a una sola chica que viva en esa zona y que no sea agraciada (en mayor o menor manera, pero agraciada al fin) por la naturaleza. ¿Acaso es un mandato de Jebús que las pretty-women vivan ahí? ¿Las meten todas juntas en un camión cuando nacen y las mandan a Palermo? ¿Hay una cláusula en los alquileres y departamentos que tenes que estar buena para vivir ahí? ¿Las comidas que se sirven en la zona están genéticamente modificadas?
Agradecería a la persona que me ayude a entender la razón de éste fenómeno, ya que sinceramente no le puedo encontrar una respuesta.
Gracias por su tiempo y, si no tienen la respuesta, al menos dejen un comentario, ratas!

El tiempo me dará la razón...

2007-06-22T18:37:00.000-07:00

Ya lo puse en un post anterior...
Y acá tengo una prueba fehaciente que me sigue dando la razón.
A ver como safan de esta...

http://www.nosotras.com/noticias.asp?nt=29245&ct=287

Elige la ropa que te hace los pechos más grandes y el escote más sexy

¿Tienes poco pecho? ¿Te gustaría que miraran a tu escote y vieran más cantidad? Ya no es necesario pasar por el quirófano: Nosotras te traemos todos los truquitos para que aumentes visualmente tu delantera. ¡Toma nota!
Para crear un efecto de más busto, intenta llevar siempre sobre todo camisetas y vestidos de colores claros y llamativos. Nunca recurras al negro, pues es un color que disimula, y precisamente es algo que no quieres conseguir.

Lo mejor para hacer que tu pecho pareza más grande son las camisetas de colores, como ésta, de Naf Naf

No utilices colores oscuros: parece que tengas menos pecho
Las flores, las rayas y demás estampados te sentarán genial, ya que crearán un efecto con el que conseguirás que se vea aumentado tu pecho en una talla.
En los escotes, apuesta por el cuello alto, ya que al tapar hasta arriba da apariencia de más busto. En verano, el cuello de barca te sentará genial. Intenta evitar camisetas con escote muy pronunciado y apuesta por el tipo palabra de honor con sujetador sin tirantes, que centrará y recogerá tu pecho, dándole volumen.
Sobre todo, intenta que las prendas que te pongas sean ceñidas a tu cuerpo, ya que las camisetas y vestidos más holgados dan sensación de poco pecho: lo disimulan.
Las camisetas atadas al cuello también aumentan tu pecho, pero sobre todo debes usar un sujetador que también vaya cruzado al cuello. Conseguirás un aumento en tu pecho gracias a la presión de los tirantes en el cuello sujetando y elevando tu delantera perfectamente.
Las camisetas con estampados o dibujos en el pecho también favorecen a que parezca aumentado y los bolsillos en esta parte también dan más cuerpo a la zona.
Utilizar pañuelos de colores vivos al cuello o collares favorecen mucho a conseguir un efecto visual de busto más grande.
Si eres de las atrevidas, apuesta por las transparencias: juega con una camiseta de red o semitransparente combinada con un sujetador de media caña, con aro y relleno, a ser posible de rayas horizontales. El conjuntito te pondrá dos tallas más de pecho.
En cuanto a los sujetadores, opta por los que incluyen relleno o atrévete con el famoso Wonder Bra. Existen ya infinidad de modelos: de gel, de aire, de agua... Elige el que mejor te funcione y ¡luce pecho! Sobre todo, no te avergüences por utilizar sujetadores con relleno, pues hasta las más envidiadas los llevan: mira a Shakira, por ejemplo, lo feliz que es con tu pequeño busto, porque tiene otros atractivos ¡como tú también los tienes!
Si quieres un truquito final para que tu delantera parezca más grande, toma nota: prueba de aplicarte, entre seno y seno, una sombra blanca intensa y brillante para dar un efecto de hueco. ¡Luce escote sin complejos! ¿Te atreves?

El arte del disimulo: Elige la ropa que esconde mejor tu culo
El arte del escondite: Elige la ropa que más barriga te quite

Invitado Especial: Juanse

2007-06-19T18:07:00.000-07:00

Chicas y chicos, les presento a mi estimado amigo Juanse.
Algun@s ya lo conocen, ya sea mucho o poco, otr@s directamente no saben de quien estoy hablando.
A este muchacho lo conocimos con Agus y Fran en gesell el verano de 4to año, una de las mejores vacaciones que me toco en suerte vivir.
El destino nos cruzó en una cancha de volley, los clasicos deportes de playa que te sirven para conocer gente. En esos 10 días se cultivó una excelente amistad que, por suerte, no quedó flotante, sino que Juanse, habitante de Pergamino, vino a Capital una vez y yo conocí su ciudad, donde fui muy bien recibido y la pasé muy bien.
Bueno, no los demoro más, les dejó este escrito de mi gran amigo, que me hizo el honor de pedirme que subiese a mi blog.

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Aprovecho este espacio q me cede mi amigo jony para contar una historia…, mi historia en realidad, pero relacionada básicamente al deporte.
Allá por el año 1995 comencé a practicar ese deporte de multitudes y mundialmente conocido fútbol, fútbol soccer para nuestros amigos anglosajones, q no me extrañaría pudieran leer esta historia en el blog de mi amigo. A la temprana edad de 6 años esta actividad, como cualquier otra en la que se ponga en juego un balón, es mas parecida a una cacería q a un deporte en si. Digo esto porque para nosotros, los niños, en nuestras pequeñas mentes ni siquiera figuraba el concepto de un defensor, un medio campista o un centrodelantero con goleo, en este fútbol solo se diferenciaban dos clases de jugadores: los jugadores de la cancha… y el arquero, y solamente porque estaba vestido diferente y con otros colores, sin embargo no ha faltado el caso en q algún arquerito rebelde intente eludir a todos los rivales y meter el gol. En fin decía q no se diferenciaban posiciones dentro de la cancha y q el juego se parece a una cacería porque a esa edad consistía en correr detrás de la pelota y si en una de esas casualidades de la vida ésta atravesaba la línea de cal q se encontraba en el piso y formando un rectángulo con otros tres postes de color blanco, mas conocido este conjunto como arco, se transformaba en gol, generaba el delirio de los mocosos. Y al decir mocosos no me refiero a nosotros, los niños, sino a los padres q no dudaban en moquear al instante si uno de sus hijos convertía un gol a tan temprana edad y con lo q esto significaba. Yo lo digo por experiencia porq mi viejo se emocionó en mi primer partido de fútbol, y eso que perdimos 3 a 0 y yo no tuve mucha participación.
Retomando mi historia, nunca estuve en clubes ganadores. Mi club era Argentino de Pergamino, y jugaba allí porq quedaba a dos cuadras de mi casa. Nunca gané un partido en mi carrera futbolística, pero si anoté un gol. Y lo recuerdo perfectamente. Era una tarde soleada, jugábamos de local contra uno de los punteros, tenemos un lateral en ataque y lo va a realizar un compañero mío, no era muy agraciado el pibe. Hace el lateral con una sola mano y la pelota cae a mis pies, yo miro al arbitro con una mirada cómplice como esperando q éste le dijera a mi compañero que tenia q hacer el lateral nuevamente, pero mi asombro fue grande al escuchar de boca del juez las palabras “juegue”, “juegue”. Ahí nomás y sin dudarlo miré el arco, y por un instante, de esos en los q uno focaliza un objetivo y esta concentrado al cien por ciento, dejando de ver todo lo q no sea ese objetivo, mi mente se nubló y al modo de “Los Supercampeones” comienzo a pensar lentamente lo q voy a hacer. Recuerdo haber recordado (valga la redundancia) la vos de mi viejo diciéndome… “pegale abajo a la pelota q sale para arriba”, y así una o dos veces…. En una milésima de segundo esa nebulosa mental q estaba experimentando se esfuma y me observo en la puerta del área grande con la pelota a mis pies y tres o cuatro pibitos del otro equipo q vienen a robármela. Ahí nomás fue tal el zapatazo q le metí a la pelota q ésta se eleva furiosa en el aire y en el suspiro insoslayable de la tarde atraviesa la defensa y se cuela por arriba del arquero en un ángulo, allí… donde arañas tejen sus nidos. Golazo, si, y lo había hecho yo, la poca gente q había en la cancha deliraba de felicidad, ya q era el primer gol del equipo en nueve partidos mas o menos. La montonera q hicieron encima mío fue tal q me dejaron sin aire. Perdimos dos a uno, pero quien me quita esa hermosa sensación de la conversión. El club andaba tan mal q cuando termino el partido me dieron un trofeo por haber metido el gol.

Nunca ganamos un partido pero la nube de pedos en la q viviamos a los 6,7 y 8 años era tal q no nos importaba. Al q si le importaba era a mi viejo parece, porq de buenas a primeras se metió en un cursito de capacitación y se convirtió en entrenador de fútbol de divisiones inferiores. Me acuerdo q a mi era al q mas retaba. También me acuerdo q nos enseño a pegarle a la pelota y fue la primera persona q nos explico q en la cancha hay posiciones y q no se trata solamente de correr atrás de la pelota como unos mogos, todo esto ante la mirada atónita de mis compañeros y yo, q pensábamos mas en que no se haga tarde para ir a ver los Cebollitas q en entender la diferencia entre un defensor y un delantero.
Obviamente mi viejo no era Bianchi y los resultados tardaron en venir. Es mas, el primer resultado positivo se dio justamente el partido después al q mi viejo se había retirado por cuestiones de laburo. Fue un empate en cero con un club de la localidad de Alfonso. Partidazo.
Otra anécdota de mi carrera futbolística tiene q ver con una vez q no completábamos. En cancha de provincial, club q realizaba scouting de jugadores, es decir, q elegía a los mejorcitos en una cierta actitud de discriminación. Lo cual hacía q su equipo conforme una especie de mini selección. El futbol infantil se jugaba de a 8 jugadores y el arquero si mal no recuerdo y a nosotros nos faltaba uno. Entonces se acercó el entrenador y me preguntó: “ che Juanse, tu hermano cuantos años tiene?” yo le contesté q tenia 5. ni lo dudó el D.T. y le calzo la camiseta y lo mando a la cancha.
Podría ser una historia de heroísmo o de una derrota dolorosa, dejando al equipo con la frente en alto, o tipo historias épicas como la reciente película “300” en la cual unos pocos, pero muy valientes, se enfrentan a un ejercito enorme pero no… perdimos 9 a 0 y mi hermano no la vio ni cuadrada pobre. No entendía nada, pero bueno cuando sos chiquito te conforman con la frase mas hipócrita q para mi existe en el ambiente del deporte q dice “lo q importa es competir” y vos te la comes y no te importa nada.
Ahora de grande t digo… “lo q importa es competir” Mentiraaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!! Lo q importa es ganar!!! O alguien se acuerda de los segundos??? No creo, o por lo menos no tanto como de los campeones. Porque si yo les pregunto quien salio subcampeón el campeonato pasado?? Muchos vana dudar, o si les pregunto… q equipo perdió las finales de la NBA el año pasado?? Son muchos mas los dubitativos. Asi q muchachos, y por q no muchachas yo creo q hay q esforzarse por ganar!! Y se los digo yo q hace un ratito les conté q no gané ni un partido. Pero lo q si es verdad es q la victoria no se obtiene solo en resultados matemáticos. Hay q ponerse metas, y una vez q las cumplamos nos vamos a sentir igual, o mas victoriosos q al haber obtenido cualquier resultado matemático positivo. También tengo una frase para los conformistas, como dijo el flaco Traverso “El segundo es el Primer perdedor” pero bue… allá ellos.
Mi carrera futbolística culmina por decisión propia y debido a un hecho q haría enojar hasta al mas nabo de todos. Sucedía lo siguiente. Resulta q como éramos alrededor de 25 chicos de la categoría ´89 se decide formar dos divisiones, la ´89 “A” y la ´89 “B”. para mi asombro, ya q no me consideraba un buen jugador, decidieron colocarme en la ´89 “A”. La cuestión es q mi categoría, supuestamente mejor q la otra, perdía todos los partidos de manera abultada, y la otra, la “B” iba puntera!!!. Estos hechos llamaron la atención de mi viejo q decidió averiguar q estaba sucediendo. Y pasaba lo siguiente: la categoría “A” jugaba en la liga “B” y viceversa. Ahí fue cuando me cerró porque me habían puesto en la “A”, por q yo era un patadura!!!!!. Estos hechos hicieron del enojo mío y de mi viejo, por lo q opté abandonar el equipo.
Fue ahí cuando descubrí mi verdadero deporte, el básquetbol, pero eso ya es otra historia, q si mi amigo Jony me permite contaré mas adelante.
Cuento esta historia a modo de test ya q nunca en mi vida escribí algo para exponer de forma pública, no es de mi interés quitarles el tiempo, pero si están cansados de las historias de héroes y de campeones de la vida, acá tienen la mía, la de un pibe normal, con altibajos q después de tres años recién se dio cuenta de q tenia q cambiar de deporte.
Eso sí. Cuando deje el fútbol enseguida me di cuenta q no podía estar sin hacer nada. Hay q hacer deporte! El deporte es salud!

Las minas nos viven mintiendo....

2007-06-11T17:11:00.000-07:00

Estimados amigos y amigas, hoy les voy a relatar una historia que seguramente tanto ustedes, lectores del sexo masculino, como yo, han vivido de cerca, una o más veces. Así mismo, doy por sentado que numerosas damas también se sentirán identificadas en este relato.

Esta es una historia de decepciones y engaños, que no le deseo a nadie.

Por un lado tenemos a un muchacho normal, como yo. Bueno... normal sería mucho decir...dejémoslo en un adolescente con cara de nabo. Por el otro lado tenemos a un espécimen de su misma raza, pero de distinto sexo. Si, gente, tengo que hablar de minas porque sino esto no lo lee nadie, ya lo tengo asumido.

Antes que nada, no esperen que de nombres, porque es muy feo mandar a la gente al frente, y porque además seguramente si los diese muchos no sabrían ni de quien estoy hablando, con lo cual, dejemos a los personajes en el más completo anonimato.

Recapitulando, nuestro amigo conoce a una chica y, mágicamente, se siente atraído hacia ella. Le gustan sus ojos, su pelo, su boca, su nariz, su piel, sus piernas... y bueno, no seamos caraduras, esa cola perfecta y esos prominentes pechos que se asoman por su remerita escotada también ayudan mucho.

Otra ventaja más de las mujeres, tienen diversas armas de conquista, y saben muuuuy bien como usarlas. No solo estas, sino también el maquillaje ayuda muchísimo, sino como se explica que nuestra compañera más fea que el jorobado de Notre Damme en su fiesta de 15 parezca Pampita. Convengamos que nosotros, los hombres, también podemos ponernos maquillaje. Pero es un poco peligroso, uno empieza con el maquillaje, sigue con las medias de encaje y un portaligas y termina laburando en constitución los viernes y sábados a la noche.

Volviendo al tema principal, ¡cómo provocan las mujeres! Porque claro, ellas se pueden poner esa remerita escotada y mostrar media goma, pero se imaginan un flaco con media garcha afuera del pantalón? No creo que provoque mucho... Igual les propongo algo, si van a mostrar la mitad de una y la mitad de la otra... porque no muestran una entera directamente? Por la otra no se hagan drama, nos la imaginamos nosotros. La última vez que le plantee esto a una mujer se ve que no le gusto mucho porque me puso un cachetazo.

En fin, dejando lo demás de lado, centrémonos en éstas dos esféricas armas. Nadie sabe por qué, pero tienen un efecto hipnótico misterioso e inexplicable.

Acelerando un poco el relato, y dejando de lado detalles, eventualmente el hombre, no importa si después de días/semanas/meses de noviazgo, si en la misma noche que la conoce, si dentro de un boliche, si en su casa, etc., llega a tener acceso a las mismas.

Tarde o temprano llega ese momento muy esperado, el macho alfa se dispone a quitarle la remerita escotada a la dama... lo hace lentamente.... y de repente toda la esperanza depositada se esfuma.... en solo unos segundos esas sierras cordobesas se transforman en las planicies africanas... gracias a quien... al maldito push-up, o corpiño armado, o relleno, o wonder-bra, o tantos otros inventos cuya diferencia entre si desconozco.

Este es un ardid total, es como todas las propagandas publicitarias. Vos ves la propaganda del Guaymallen y ves como el pibe lo muerde y sale medio kilo de dulce de leche. Pero cuando vos te lo compras el dulce de leche esta duro y apenas si hay unos gramos.

Cuando a uno le pasa esto está tentado de llamar a Lita de Lazari para que nos contacte con defensa del consumidor y nos ayude. Pero no serviría de nada, acabo de fijarme y no hay ningún artículo ni inciso que nos ampare muchachos. Estamos en el horno.

Está bien, tampoco vamos a ser caraduras, a caballo regalado no se le miran los dientes, dijo alguien alguna vez. Pero tampoco abusemos. Acá nos vendieron a un potro pura sangre, esos que siempre son favoritos en el hipódromo. Pero cuando lo fuimos a buscar nos encontramos con uno de esos ponys con los que te sacas una foto afuera del zoológico. Nos viven cagando!

Basta de la dominación femenina. Basta de inventos sólo para ellas que solo sirven para enmascarar. Nosotros tenemos que pilotearla con lo que tenemos, nos la bancamos así, hacemos la nuestra. Como mucho he llegado a escuchar que algunos muchachos con el orgullo un poco pequeñito pueden llegar a afeitarse ahí abajo, porque “con el pasto corto el árbol se ve más grande”. Eso es todo. No tenemos otra forma de engaño. Y no le pienso creer a esos caraduras que dicen "te juro que no me di cuenta, no parecía!" que ves rengueando los sabados o domingos a la mañana. Si te gusta los trabucos aceptalo, no lo andes escondiendo.

Pero bueno, como decía, nosotros estamos desamparados. En cambio ellas se dan el lujo de engañarnos vilmente. Van a la peluquería, se maquillan, se ponen esa ropa ajustada, se pintan los ojos, usan remeras escotadas, se pintan los labios, usa tacos para ser más altas, se ponen ese perfume con ese olorcito tan rico, tienen el pelo perfumado también, la piel suave por las cremas de día y de noche, las uñas perfectamente cortadas y pintadas, están depiladas.... Dejenlo ahí... a quien quiero engañar con esto? Después de releer estos últimos renglones y hacerme la idea de una mujer así, no me queda más que decir....

mentime que me gusta...

Amistad y Amor, añoranzas y meditaciones

2007-05-30T13:15:00.000-07:00

Este texto me surgió reviviendo momentos de mi infancia al mirar la novela que pasaban por el 13, que ahora dan por Volver a las 19.00 (la repiten a las 02.00), “Amigovios”. Esta novela comenzó en el verano de 1995 y duró solamente un año. Luego se repitió en el año 1999. Para los que no se acuerdan tal vez la cortina del programa los ayude a recordar.

Después de revivir cuatro o cinco capítulos, algo que me pareció admirable es ver como tratábamos antes la palabra amistad y amor. Ambos conceptos encerraban muchísimas cosas, y lo mas raro hoy en día es que ningún programa de TV intenta inculcar eso en los chicos y jóvenes. Muy por el contrario, como dijo un gran amigo, Gastoneril,

Ahora ves putito feo y son todas pendejas histéricas con ganas de que alguien les rompa la telita. Son diferenets epocas. por eso es que amigovios lo vemos los que tenemos de 16 en adelante.

Confío en él porque la verdad nunca vi un solo capítulo de Patito Feo.

Volviendo al tema del texto, si mal no recuerdo en la novela ninguno de los chicos podía siquiera dormir estando peleado con otro. Si habían discutido o si alguno había tratado mal al otro era una cosa gravísima y siempre los demás intentaban que el grupo se llevara lo mejor posible, siempre y cuando esos integrantes del grupo “valieran la pena”, porque si había un par de personajes que eran re forros. Muy por el contrario, hoy en día, es algo casi cotidiano mandar a la mierda a algún amigo y estar peleado con alguno un par de días e incluso semanas. Realmente la palabra amistad en la época en la cual yo era todavía un niño, era una palabra muy grosa. Además uno compara con los tiempos que corren, y lo que hacían los chicos, actividades muy parecidas a las que hacía yo con mis amigos, no existen más! Recuerdo las millones de anécdotas que tengo con mis compañeros de primaria que son muy parecidas a las de la historia...

Un peluquero que nos corrió 4 cuadras por hacerle ring raje y que nos perdió cuando nos escondimos detrás de unas latas de galletitas (las que eran cuadradas y grandes) de un almacén.
El alfabeto y el idioma secreto que usaba con dos amigos que nos obligaron a dejar de usar porque los demás chicos no lo entendían y esto ocasionó un gran revuelo.
El viaje de egresados de 7mo a córdoba y sus miles de anécdotas, una de las que más recuerdo fue la que viví con Nico. Nos escapamos a la noche (estaba prohibido salir después de las 23.00) y sin que nos vieran los coordinadores nos metimos en el cuarto de las chicas del otro colegio. Al rato, por el ruido y las risas, vino una coordinadora a ver que pasaban (habíamos cerrado la puerta con llave), las chicas tardaron en abrir la puerta para que nos pudiéramos esconder. Se fue después de retar a las chicas, pero como seguimos haciendo ruido volvió al rato, y terminó por llevarse la llave y cerrar la puerta desde afuera, con lo cual nosotros quedamos encerrados. Tuvimos que pasar de ese balcón al balcón de nuestras compañeras de colegio que no entendían nada (y que además estaban celosas que no les dabamos bola a ellas y sí a las otras chicas), pudimos salir por su cuarto y volver sin que nos vieran al nuestro [los cuartos de las chicas estaban en un edificio y los de los chicos en otros) para enterarnos que los profesores nos estaban buscando por todos lados.
Boludear por las calles de caballito y villa crespo.
Las salidas al Abasto. Nos lo conocíamos de memoria, todos los recovecos. Además nos colábamos siempre por la parte de atrás del cine y una vez nos agarraron entrando, nos pidieron las entradas, no las teníamos, el guardia dijo por el Walkie Talkie que había un “escape de gas” en la sala 10, nos metimos todos corriendo en una sala vacía y entro un guardia y salimos todos corriendo y nos persiguieron por todo el abasto. Fue muy feo porque bajábamos una escalera y el guardia se frenaba y decía por el Walkie Talkie “están bajando por la escalera mecánica del sector 4” y de repente nos entraba a correr otro.
El equipo de fútbol y los entrenamientos. Los partidos contra First o Taquitos y Rabonas que son los que recuerdo ahora.
El viaje en micro a Tarde Deportiva, los chicos cantando canciones de cancha y las chicas canciones normales y molestando a la gente por la ventana.
La colonia de vacaciones y todas las historias que pasaban ahí.
Esas tardes interminables en la dirección de algún amigo y todos los demás ideando cosas para “hacerlo safar”.
El juego del Rey León que sólo Palo y yo sabíamos pasar la parte del salto doble de las jirafas!

En fin, podría seguir un largo rato, estas son las que me vienen a la mente ahora. Todas estas cosas encerraban la palabra amistad, al igual que la palabra amor. Una de las palabras mas hermosas de nuestro vocabulario, que por momentos es tan sencillo demostrarlo y a veces nos complicaba la existencia! Y las cosas mas banales, las más triviales eran las más hermosas, como pasar la mano cerca de la mano de la chica que me gustaba, o chocarme a propósito con ella en los pasillos de la escuela, o compartirle lo que comía y tomaba en el recreo. Ya invitarla a dar un paseo por la plaza o salir a caminar era todo un logro! Ni hablar de cuando la invitabas a comer un pancho o una hamburguesa un fin de semana! El que lograba eso era un capo total! Y lo más insignificante ahora, como un beso en la mejilla, en ese momento era como tocar el cielo con las manos! Y no me van a decir que cuando pensaban en esa chica o chico parecía que todas las canciones de la radio eran dedicadas a nosotros, como si la radio nos hablara, porque contaban historias muy similares a las nuestras, hasta hablaban de personas parecidas a nosotros. Otras cosas que recuerdo era jugar al amigo invisible y verme obligado a hacer trampa para poder sacarla a ella siempre. Los bailes que organizaban cada tanto los clubes o algún colegio eran una ocasión muy especial también. Como olvidarme de los lentos! Esa tanda de lentos que uno esperaba toda la noche para ir a sacar a bailar a la chica que le gustaba. O cuando en alguno que otro cumpleaños se jugaba al semáforo y le podías robar ese beso tan esperado a tu chica! O dejarle una carta en su cuaderno cuando todos se iban del aula al recreo o meterle un peluche o una cadenita en la mochila. Ni hablar del momento en que te ponías de novio! Tenías toda la vergüenza del mundo junta cuando decías ese tonto “Queres ser mi novia?” pero te sentías el más capo cuando escuchabas el “sí”. Y no olvidar los amores de verano! Me acuerdo cuando tuve la suerte de viajar a Cancún con mis viejos y mi hermano Pablo (el con 16 y yo con 9 años), conocimos a una chica llamada Jessica (de 15), con la que nos seguimos viendo en capital (yo hablaba seguido con ella por teléfono y me decía “Romeo” (L) jajaja pero en realidad quería salir con mi hermano, era toda una tramoya ¬¬) y a una pareja de hermanos cordobeses, Meli (de 9 como yo en ese momento) y Cristián [de 16, que le hacía competencia a mi hermano por Jessi pero Pablo ya la tenía ganada ;)]. Me acuerdo de los más grandes nadando en ese mar calentito y cristalino y Meli y yo sentados en la orilla con los pies en el agua conversando. Me acuerdo de el último día que vimos el atardecer juntos y se me cae una lagrima jajaja, después nunca más la volvi a ver pero le puse Meli a una gatita que tuve unos meses después en conmemoración a ella. En fin, fueron todos hermosos momentos!

Hay muchas cosas de las que no estoy seguro, pero de lo que sí tengo la certeza es de que el amor era una cosa que te movilizaba muchísimo en ese momento y que te hacía compartir banda de cosas, porque el amor estaba muy ligado a la amistad, porque era algo mucho mas puro, tenías una amiga especial, cosa que ahora es mucho mas jodido porque se tiende a separar las amistades entre hombres y mujeres del amor.

En fin, agradezco haber tenido la suerte de conocer la amistad y el amor así., porque hoy en día.....la verdad que no vale ni la pena hablar de ellos, obviamente hay excepciones, a lo mejor no muchas, pero las hay, de eso estoy seguro =)!

Seguramente dejé muchas cosas en el camino, pero fui escribiéndolas a medida que me venían a la cabeza. Me gustaría que ustedes opinar al respecto!!

Dormir menos, rendir más (Parte II)

2007-05-27T16:34:00.000-07:00

Ya en el post anterior les di un breve resumen de cómo funciona el sueño, de sus ciclos y otras yerbas.

Les conté que hay tres formas de repartir las horas de sueño y que, a mi entender, la que mejor resultados da a la hora de despertarse sin sueño es la del sueño bifásico.

A continuación voy a detallar brevemente en que consiste cada método desarrollando más este último.

Sueño monofásico: Este es el modo de sueño más utilizado en el mundo. Consiste en dormir en un solo bloque de horas, que por lo general están dadas entre 6 y 10. Es el tipo de sueño que practiqué toda mi vida y el que seguramente todos ustedes deben usar.
Sueño polifásico: El sueño polifásico es un patrón específico del sueño enfocado a reducir a entre 2 y 5 las horas de sueño diarias. Esto se consigue durmiendo periodos de entre 20 y 50 minutos repartidos a lo largo del día. Las consecuencias de esta práctica son en general negativas para la salud. Encontré en Internet el testimonio de un muchacho, Steve Pavlina, quien hizo un experimento de 60 días probando esta particular forma de dormir. Explicó que no cesó en la utilización de este método por razones de salud, sino porque las horas de vigilia que "ganaba" no le reportaban ningún beneficio ya que mientras él estaba despierto todos los demás dormían. Además, imaginense durmiendo 30 minutos cada 4 horas. Es casi imposible ya que la mayoría de la gente trabaja o estudia, y no creo que al jefe/profesor le caiga muy bien que te duermas media hora cada 4 horas.
Sueño bifásico: El sueño bifásico es aquel en el cual las horas de sueño se separan en dos bloques. Uno por lo general más largo, que puede ser de 2 o 3 ciclos (es decir, 3 o 4.5 horas) a la noche y otro más corto de sólo un ciclo a la tarde (es decir, una siesta). Lo importante es no poner alarma cuando tomamos esta siesta. Simplemente deben esperar a despertarse de forma natural. Pero suele ser de unos 90 minutos… que, como ya expliqué en el texto anterior, coincide con lo que precisamente dura un ciclo completo de sueño. Si recuerdan, hacerlo así es de vital importancia… ya que si por cualquier circunstancia interrumpes el ciclo, en lugar de sentirte recargado, habrás conseguido todo lo contrario. Luego despertarán con vitalidad renovada y tendrán toda la hermosa noche por delante, suponiendo que deban despertarse a las 7 podrán estar despiertos hasta las 3:30 y se quedarán dormidos al instante sin perder tiempo hasta dormirse en la cama, como al menos a mi me pasa.Las desventajas de este proceso es que, por lo general, en los fines de semana uno tiende a aprovechar las tardes y las noches y tal vez no tenga tiempo de seguir con la rutina del sueño e interrumpa el método, lo que podría significar estar cansados el lunes, aunque no más cansados que aplicando el sueño monofásico.

Para finalizar, les pregunto a ustedes, asiduos y bienamados lectores:
¿Como reparten sus horas de sueño? ¿Cuantas horas le dedican?

Dormir menos, rendir más (Parte I)

2007-05-11T12:26:00.000-07:00

Hace unos meses, cuando tenía que dar los exámenes de ingreso a la facultad, empecé a despertarme temprano, algo que nunca había hecho a modo de rutina ya que todo mi secundario lo cursé a la tarde.
Todos los días me despertaba muy cansado, con ganas de seguir durmiendo. Y no importaba si me acostaba temprano o tarde, todos los días me costaba no dormirme en clase.
Esto me llevó a buscar en Internet alguna solución para este problema y, mágicamente, descubrí dos cosas muy interesantes.
La primera de ellas fue que hay 3 tipos de sueños, el monofásico, bifásico y polifásico. En el próximo post describiré cada uno de estos deteniéndome en el bifásico que es el que más importancia me merece.
La segunda, que es la que nos permite entender las diferencias entre los tipos de sueños, es el hecho de que el sueño no es un estado único en el que permanecemos mientras dormimos, sino que consta de 5 etapas.
Seguramente alguna vez te paso de despertarte en la mitad de la noche, con la sensación (a pesar de las pocas horas que llevabas dormido) de estar completamente descansado. Luego te volviste a acostar, y cuando te despertaste a la mañana te sentías muchisimo más cansado que lo que estabas antes. ¿A que se debe que durmiendo menos te hayas sentido tan bien, y durmiendo más horas estuvieras más cansado?. Esto se relaciona con los ciclos del sueño, esas 5 etapas, mencionados anteriormente.

Los ciclos del sueño

Durante la noche, en el sueño, recorremos cada una de esas 5 etapas, completándolas todas en un ciclo que dura aproximadamente 90 minutos. Las primeras 2 etapas constituyen el sueño “ligero”, mientras que las etapas 3 y 4 son consideradas de sueño “profundo”. La quinta etapa, completamente diferente al resto, es la fase de sueño REM (”movimientos oculares rápidos”), que es cuando soñamos. Esto una vez me lo había dicho una profesora de Inglés a la cual quiero mucho, aquellos que tengan mascotas mirenlas cuando duermen, si están soñando van observar como se le mueven los párpados de acá para allá. También hay que remarcar que si bien el ciclo de sueño dura 90 minutos, esto es una estimación, ya que la duración del ciclo varía para cada persona.
Por lo tanto, podemos observar que la duración del sueño no es lo que hace que provoca que estemos menos cansados. El factor clave es despertarse al inicio de un ciclo, no interrumpirlo. Cada ciclo del sueño, como ya expliqué anteriormente, dura aproximadamente 90 minutos: 65 minutos de sueño normal (o no-REM, las 4 primeras etapas); 20 minutos de sueño REM (la quinta etapa); y 5 minutos finales en un estado no-REM. La fase REM del sueño es más corta durante los primeros ciclos (menos de 20 minutos) y más largas en los últimos (mas de 20 minutos). En el periodo de 5 minutos que hay entre 2 ciclos de sueño no estamos realmente durmiendo: es una especie de zona intermedia, en la que si no somos molestados (por la luz, el frío, el ruido, etc) pasamos a entrar a otro ciclo de 90 minutos.
Si nos acostáramos y no fueramos perturbados por ningún estímulo externo, nos despertaríamos, aproximadamente, tras un múltiplo de 90 minutos. Esto explica el hecho de que una persona que sólo duerma 4 ciclos (6 horas) se sentirá más descansada que otra que duerma durante 8 o 10 horas, pero que no haya podido completar uno de los ciclos por haberse levantado antes de acabarlo (es decir, que lo haga en la etapa de sueño “profundo” y no en la inicial de sueño “ligero”).
Por lo tanto, como dije anteriormente, el secreto para estar completamente descansado es despertarse cuando acaba un ciclo de sueño y empieza otro, es decir, hacerlo en la etapa inicial de sueño “ligero”.
Pero esto no es nada simple. Primero, como dije antes, tomar como referencia los 90 minutos es incorrecto, pues no es una regla fija. En segundo lugar, para programar la alarma en un múltiplo de 90 minutos deberíamos saber el momento exacto en que nos vamos a dormir, y, además, si nos despertamos en la mitad de la noche mataríamos todo el proceso. Por esta razón explicaré mas adelante el método del sueño polifásico, no sin antes dejarle un método que encontré en Internet para averiguar cual es tu ciclo de sueño.

El método

Para llevarlo a cabo es necesario programar 2 alarmas.

La primera alarma hay que programarla para que suene antes del momento en el que nos queremos despertar (luego veremos cuanto antes). Es necesario que esta alarma no sea un ruido molesto y fuerte, sino en forma de radio o música muy muy tranquila. La segunda alarma hay que ponerla a modo de respaldo, para no quedarnos dormidos y llegar tarde a donde tengamos que ir, en el último momento que te puedes permitir ser despertado, y hacerla sonar con el típico zumbido fuerte y molesto.

El truco es que la primera alarma tenga el volumen exacto para que sólo te pueda despertar si estás en la fase de sueño “ligero”, y que no lo consiga si estás en una etapa de sueño “profundo”.

En necesario entonces ajustar dos cosas. La primera es en que momento hacer sonar la primera alarma. Puedes usar la regla de los 90 minutos, y estimar así cuando entrarás en una fase de sueño “ligero”, para hacerla saltar en ese momento (por ejemplo si te vas a dormir a las 00:00 programarla a las 7:30). Otra alternativa (quizá más práctica), es poner dicha primera alarma 30, 45, 60, o 90 minutos antes que la segunda, con la esperanza de pasar por alguna etapa de sueño “ligero” durante ese tiempo. La segunda cosa que necesitarás ajustar es el volumen de la alarma. Tiene que ser lo suficientemente fuerte para que te despierte durante el sueño “ligero”, pero no tanto como para despertarte durante el sueño “profundo”. Haciendo pruebas durante varios días (empezando desde el nivel más bajo de volumen e ir aumentándolo) es la única forma de ir afinándolo.

Este es un sistema fácil de implementar y que puede hacernos despertar mucho menos cansados que antes. ¿Porque no probarlo?

En el próximo post voy a explicar los 3 tipos de sueño para perfeccionarse aún más en el arte de dormir menos y rendir mas.

El invierno es una mierda!

2007-05-08T18:15:00.001-07:00

Si, señoras y señores, esta estación fue creada solamente para rompernos las pelotas, y tengo muchas formas de probarlo.

Veamos un día común de invierno, por ejemplo.

Suena la alarma a las 6.30 A.M., que ya de por sí es una tortura. El solo hecho de sacar un brazo para apagar la alarma de debajo de la sabanas y frazadas es una tortura.

Y ni hablemos cuando hay que salir completamente. Apenas salgo ya me agarran escalofríos y lo único que quiero es volver adentro. Aunque yo lo odie tanto, para cierta gente, salir de la cama en invierno es como volver a nacer. Y, aunque suene ilógico, comparto esta idea en un 100%. Sin duda alguna es como nacer de nuevo, uno está dentro de la panza de su madre (la cama), calentito, cómodo, no puede pedir más, y de repente lo sacan de su hábitat natural totalmente en pelotas (algunos duermen así), cagados de frio (¿quien lo duda?) y llorando (yo no llegué a tanto todavía, pero vamos, ¿a quien le gusta salir de la cama para ir al colegio?). Si, salir de la cama en invierno es como volver a nacer, sin duda alguna.

Ahora, cuando finalmente tomamos el valor para hacerlo, vamos rápidamente al baño para darnos una ducha. Ni se te ocurra tocar el piso del baño que está más frío que el pecho de Riquelme. Cómo dijo un compañero, deberían venir alfombrados los baños, aunque esto sería un kilombo. Finalmente, uno se mete en la ducha, prende el agua caliente, y esto es lo único bueno de la mañana, empieza a salir ese vapor hermoso. Uno termina disfrutando la ducha con el agua bien caliente, pero cuando hay que salir... Te secás y te cambiás lo más rápido posible. Encima tenés que abrigarte mucho, pero cuando llegas al subte, o subís al colectivo, que siempre viene hasta las manos, tenés que desvestirte completamente, salvo que disfrutes de un sauna con la ropa puesta. Y no nos olvidemos que al salir a la calle nos volvemos a deprimir porque todavía está todo oscuro, parece de noche. Que lindo sería volver a la camita bien calentita...

Sin dudas, el invierno es una mierda.

Veamos otro ejemplo, venía caminando con un amigo y una amiga en verano y pasa una muy linda chica y mi compañero se da vuelta a mirarla. Mi amiga le dice “la miraste porque es rubia!” y mi amigo le dice “no! La mire porque es mujer!” Que gran verdad. Pero claro, en invierno mirar a las mujeres en la calle tiene menos emoción que mirar una brújula metido en un armario con toda la ropa que se ponen. Gloria al verano!

Además, uno tiene que ir a bailar con buzo y campera, pero nuevamente adentro hace un calor de la puta madre, asi que ahí hay que hacer la decisión de la noche. Pasarse la fiesta entera con los abrigos en la mano, o lo que es peor, atarse el buzo a la cintura que te hace ver más pelotudo que de costumbre, o dejar las cosas en el guardarropas. Por lo general esto es lo que hace todo el mundo, y ahí radica el problema. Después cuando uno se quiere ir tarda 40 minutos haciendo una cola interminable que cada vez se alarga más con la gente que se va colando o con los que justo encontraron un amigo en la fila que les saque su prenda. En fin, el invierno trastoca todo.

¿Ustedes saben para qué se inventó el invierno? Yo creo que lo único que tiene de bueno esta estación son las vacaciones.

Te quiero... pero....

2007-04-24T20:31:00.000-07:00

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una chica es:

-’Tenemos que hablar…’.

Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es:

-’Yo tambien te quiero… pero solo como amigo’.

Eso significa que para ella sos el tipo mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que sabe entenderla, el que más sabe de su vida y sus mas íntimos secretos, el ser humano más extraordinario de la tierra… pero que no va a salir con vos NUNCA. Va a salir con un impresentable, un hijo de puta, un pelotudo que solo quiere culear con ella y cagarla permanentemente. Eso si, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo.

Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:

-”Señor, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículum tiene, el mas preparado… pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente que no sepa hacer nada y se mande una cagada a cada rato. Eso si, cuando se mande una cagada ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque del quilombo?”

Me pregunto, “¿qué carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café…¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto, del sexto? Mierda, eso se avisa. ¡Un café menos y ahora estaría en la cama conmigo!"

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un tampón: porque podes ir a la pileta con él, montar a caballo, bailar… Lo único que no podes hacer con él, es el amor.

Es que si lo pensás friamente … si para una chica considerarte ’su amigo’ consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos ‘tener relaciones sexuales como amigos’. Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos significa que si una noche estas en la playa, ella se pone en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra… ¡A lo mejor conseguís echarle un polvito!

Por eso te la bancas, porque nunca perdes las esperanzas. Que se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a cortar… Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de ‘consolador’:

-’No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas… Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame (mi nombre), como yo’.

Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para eliminar competencia. También usás la técnica del ‘gusano miserable’. Cuando ella te dice:

-Ay, que fuerte que esta Fernando, ¿no?
-Fernando? Tiene facha, si… un poco bizco.
-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
-Si, en eso tenés razón, me fije el otro día, cuando miraba a Sandra.
-No la miraba a ella, me miraba a mi.
-Ves como es bizco?

El colmo es que las chicas consideran que tienen una relación ’superespecial’ con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo superespecial’ no sería si pasara algo? ¿Aunque sea una tiradita de goma?

Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:

-Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?
-¿Y donde duermo?
-Y, en mi cama bobo!

Y te empiezan a temblar las patitas:

“¡Listo! ¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!”

Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas:

-”¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos…con la alineación de planetas que llevo encima, la re puta que lo pario!”

Asi es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice:

-”Hasta manana”. !Y se duerme!
-’La puta madre, como mierda se pudo dormir tan pronto? Pero esta chica no reza, ni nada?’.

Estas acostado con la chica que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podria ganarte: Sos el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:

¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo?
¿Y si es la teta la que me toca a mi?’.

Pero después de muchas e interchicables horas ya solo te haces una pregunta:

“¿Seré realmente un pelotudo?’.

No podes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confiás en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga:

-”Vení, tonto, que ya sufriste bastante, ¡haceme tuya!’.

Pero no. A las chicas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufrís… Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (sí, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:

-¡Ay, es Ricardo!
-¿Ricardo? ¿Pero no lo habias dejado porque te vivía cagando y tratándote como la mierda?
-Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar porque me pidió una decimoquinta oportunidad …, yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie. ¡Que vos sos un amigo! Tenes mala cara… dormiste bien?.

Te quedas mirándola fijo, viéndola que se va con el pelotudo que solamente la usa para coger, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí nomás te quedas con el perro, que ese si que es el mejor amigo del hombre.

Monólogo de Fabio Posca, Teatro de la Comedia.

Hay partes del texto en las que disiento, pero de todas maneras, este monólogo es excelente, muy real, y por eso quería que apareciera en mi blog.

Pollo a la provenzal...

2007-04-21T09:48:00.000-07:00

Ayer, un viernes a la noche atípico, porque me tuve que quedar estudiando, decidí al menos darme el gusto de una buena cena.
Es uno de los platos que más me gusta y no es para nada difícil de cocinarlo, así que acá les dejo MI receta (seguramente habrá otras, que digan cuantos gramos de esto, cuantos de aquello, el tiempo de cocción, etc. que en mi opinión no sirven de nada, tenés que cocinar las cosas como te salgan sin seguir las instrucciones de nadie y seguramente te va a quedar más rico que si las siguieses)
Empecemos:

Ingredientes:
Para la preparación del pollo a la provenzal con papas españolas es necesario contar con:

Ajo y Perejil:
Se debe lavar el perejil, secarlo bien (muy importante) y luego picarlo.
El ajo también debe picarse, y recomiendo sacarle la raíz que tiene en el medio que es la que le da un gusto amargo.
Pollo:
Importante salpimentarlo bien. El muslo debe cortarse en 8vos, no en 4tos.
Aceite de Oliva:

Aceite de Maíz:
Pimienta y Sal:
Papas:
Previamente peladas y cortadas en rodajas finas.

Una buena botella de vino:
Cosecha 2002

Procedimiento:

Poner aceite de maíz en una olla

y una vez que esté caliente poner el pollo. Es recomendable poner primero las partes mas gruesas (en este caso, las patas) que son las que mas tardan en hacerse.
Una vez que están medianamente doradas agregar las demás presas.

No poner la hornalla al máximo porque puede provocar que el aceite se queme, con lo que hay que ir regulando la potencia a cada momento, observando el pollo. Es decir, si vemos que el aceite empieza a salpicar mucho hay que bajar el fuego (si salpica mucho mucho un tip es agregarle un poco de aceite frío y calma rápidamente) Hay que dar vuelta el pollo cada unos minutos para que se cocine homogéneamente.

Luego, cuando veamos que al pollo le faltan pocos minutos de cocción, hay que comenzar con las papas, que se hacen rápidamente.
En una sartén ponemos nuevamente aceite de maíz y cuando este está caliente agregamos las papas.
Por último, cuando le falta poco a las papás, hay que poner, en otra sartén, aceite de oliva, luego agregarle los ajos (no dejar que estos se doren ya que toman un gusto amargo) y unos segundos antes de sacar la sartén del fuego agregar el perejil.

Para finalizar, mezclar el pollo y las papás con el aceite de oliva, el ajo y el perejil, y servir.

Nota:
En este caso porque la comida era para una sola persona se pudo realizar todo simultáneamente. Pero si uno quisiese hacer la comida para 2 o más personas, salvo que quiera usar 3 ollas paralelamente no le va a entrar todas las presas de pollo en la misma, con lo cual hay que ir cocinandolas por separado.
Es decir, cocinar todas las que se pueda en una olla, y cuando vemos que le falta poco para estar prender el horno. Cuando esté listo el pollo, se lo saca y se lo pone en el horno (a fuego minimo), para mantenerlo caliente, pero que no siga cocinándose y se ponga duro.

Experimento 2007

2007-04-19T08:51:00.000-07:00

Veamos como surgió todo esto.

Era un Martes lluvioso, a principios del 2007. Me encontraba con Fede jugando una partida de Bridge e intercambiando opiniones sobre los temas que generalmente hablamos cuando nos juntamos en mi casa, como la mitología Griega, leyendas de la edad media, motivos del siglo de oro y del romanticismo francés, los poemas de Góngora, el agujero de la capa de ozono y el calentamiento global, por dar algunos ejemplos. Pero de una forma extraña e inaudita la charla derivó en el tema que toqué en la introducción.

Esa puede haber sido una de las razones que me llevó a la creación de este experimento. Otros de los motivos que me indujeron a tomar esta decisión fue ver por segunda vez la película “40 días y 40 noches” y un folleto que me dieron en el centro sobre la Cuaresma antes de Pascuas, que básicamente predica 40 días de ayuno y abstinencia, y explica que no es un tiempo triste, si no más bien uno meditativo y recogido.

Pero, obviamente, no pensaba ayunar durante 40 días, con lo cual, inspirado en Los Simpson fui a ver al jefe de los Minisupers –por razones obvias no fui con Fede, ya que podría haber emulado a Homero agotándome las tres preguntas que me serían otorgadas- y le pregunté:

1)Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mermelada cae siempre del lado en que está untada: ¿Que pasaría si le ato a un gato una tostada en la espalda, con la mermelada hacia arriba y luego lo tiro al aire?

2) ¿Por qué los negocios que están abiertos 24 horas al día, 365 días al año, tienen cerradura en las puertas?

3) Quiero llevar a cabo el período de Cuaresma, pero no pienso renunciar a las comidas, ¿Qué puedo hacer?

Las respuestas a las primeras dos preguntas me ordenó no publicarlas, pero ante la tercera interrogación me dijo que si no pensaba realizar el ayuno por 40 días entonces tenía que pasar todo un 2007 de abstinencia.

Sé que suena muy lindo, pero no hay que ser ningún Jonás y basta con ser un simple Fefo para darse cuenta de que la anécdota del Jefe de los Minisupers (hasta ahora no se lo pudo ubicar en ninguna parte del mundo) ni la de las Pascuas (cualquiera que me conozca un poco sabe que no creo en la existencia de ningún individuo superpoderoso, llámeselo Dios, Alá, Buda, etc.) son totalmente falsas.

Así que volvamos al tema de la introducción para entender como surgió este experimento.

A modo de resumen, en el texto anterior dije que era casi imposible lograr entender a las mujeres, que ellas mismas admitían que se interesaban más en aquellos hombres que les aplicaban un trato hostil que en los que las trataban como reinas, y que, por lo tanto, tratándolas mal uno podía alcanzar algunos objetivos, pero que esto le era impracticable a cierto grupo de personas. A todo esto le agrego el testimonio de otra muchacha, Ingrid (los nombres no son reales), que me explicó que estaba muy interesada en cierto chico, un tal Alan, pero que este mozalbete no mostraba interés alguno en ella, lo que provocaba que Ingrid usara cada vez más y más métodos para lograr conquistarlo. Cuando Alan finalmente se dio cuenta de que en realidad sí quería salir con la niña, Ingrid dejó de fijarse en él y fijó su objetivo en otro hombre. Evidentemente, la moraleja de esto es que una mujer se interesa en vos mientras vos no denotes interés en ella, una vez que las cosas se le hacen fáciles, ya pierde la gracia (palabras textuales de “Ingrid”)

También respalda esta teoría otro hecho que también pude comprobar con mis propios ojos. Cuando ciertos amigos míos estaban solteros no tenían ni la mitad de las ofertas femeninas que tenían cuando estaban de novios. Evidentemente, ser complicadas esta en los genes de (casi) todas las mujeres, es como su carta de presentación. ¿Por qué elegirían salir con un hombre soltero si pueden hacerlo con uno comprometido? ¿Por qué saldrían con el que las trata perfectamente, conoce todos sus gustos y tiene conocimientos sobre muchos temas, cuando pueden salir con el que las maltrata, no la conoce en lo más mínimo y no puede armar frases de más de 4 palabras?

Por todo esto pienso hoy Jueves 19 de abril de 2007 doy por comenzado este experimento, para ayudar a todos los hombres y para terminar de una buena vez con la dictadura femenina. Incluso tal vez termine divirtiéndome con esto, aunque lo dudo mucho.

Ahora me acabo de dar cuenta de que lo que estoy proponiendo aquí es algo parecido a lo que proponía la blonda Renè Zellweger en su película “Down With Love”, pero yo lo propongo sólo para lo que queda de este año, porque charlándolo con mi gran amiga SofiBú, muy sabiamente me dijo “no vas a resistir jony, porque las chicas son malas histéricas manejadoras todo lo que quieras pero también son lindas, sensuales, tiernas”

Evidentemente son un combo irresistible y muy difícil de evitar, pero pienso perder un poco en un año de mi vida para luego ganar mucho en todos los restantes. Tengo confianza en mi mismo y mucho control mental, con lo cual creo que podré soportar estoicamente mi tarea, para hacer de este mundo un lugar más ameno para todos los hombres.

Creo que la próxima propaganda de Tellerman será “Larga el paco. Volvé a tu Flog.” Jaja. Es probable que este Blog este dificultando mi raciocinio.

Intentaré (resumiendo todo a grandes rasgos y no ahondar mucho en un tema técnico) relevar de hechos de un cierto tipo, del modo más preciso, completo y objetivo posible. Ya que es al sexo femenino –en materia del amor- al que estaré “estudiando” y preciso ser objetivo, no entablaré relación amorosa alguna por lo que queda del 2007 para poder cumplir con dicha objetividad. En un segundo momento procederé a buscar las propiedades comunes que presenten los datos correspondientes a los hechos observados, como asociar ciertos comportamientos masculinos con reacciones femeninas, por ejemplo. Estas propiedades comunes podrán dar, o no, lugar a la formulación de regularidades o enunciados generales del tipo “Cada vez que ocurre A, ocurre también B”.

Personalmente dudo mucho que llegue a cumplir estos objetivos (y que llegue al 2007 victorioso, menos aún, en una de esas me sorprendo a mi mismo), pero seguramente me quedará alguna enseñanza que servirá para algo en el futuro.

En fin, creo que es un tema que presta para el debate, así que me interesaría que, si ya gastaron su tiempo en llegar hasta acá y leerlo todo, dejaran su opinión sobre este tema, y claro, también podrían utilizar este espacio para decir si piensan que podré llevar el experimento adelante todo el año o caeré antes en las redes de alguna chiquilla. Es más, hasta podrían (Jonás :P) levantar apuestas. O incluso algunos hombres podrían unirse a mi cruzada, o al menos cesar en su papel de “cazadores” para empezar a ser los “cazados”.

Introducción al Experimento 2007

2007-04-17T10:51:00.000-07:00

Desde chiquito me inculcaron que las mujeres eran más complicadas que los hombres. Me lo decían mis padres, mis hermanos, mis amigos, Cacho el carnicero y el Teto medina. Yo lo creía - y lo sigo creyendo- cierto . “Si querés triunfar en la vida tenés que aprender a entender a las mujeres”, me explicaban.

Así formule mi primera teoría: “A las mujeres hay que entenderlas”.

Pero me encontré con que esto era una tarea si no imposible, muy complicada.

Veamos. Un claro ejemplo es el que viví en mi época de estudiante primario, cuando era sólo un purrete. Cualquier diferencia entre varones, ya sea por algún juego, deporte, mujeres, etc, se resolvía, en un primer momento, con insultos y, de persistir la discrepancia entre las partes, se solucionaba mediante la violencia física (que nunca pasaba a mayores). Como bien decía una canción, “piñas van, piñas vienen, los muchachos se entretienen”, a tal punto que cuando dos (o más, a veces) combatían, no intentábamos separarlos, si no que formábamos una ronda al grito guerrero de “PLEITO, PLEITO PLEITO PLEITO, PLEITO”. Una vez que llegaba una maestra o alguna autoridad reconocida, los chicos se separaban. Lo más extraño es que ya al otro día, o incluso en la misma jornada, horas después, uno podía ver a estos dos buenos muchachos nuevamente compartiendo actividades o charlando como si nada hubiera pasado.

Muy por el contrario mi experiencia personal me indicó que las mujeres tenían un manejo muy diferente. Ante un inconveniente entre ellas no lo resolvían cara a cara ni rápidamente. Obviamente no pido mordidas y tiradas de pelos, pero al menos una charla para aclarar los tantos. Pero muy por el contrario, agrandaban el problema cada vez más hasta que este se tornaba insostenible.

Vayamos a los hechos: Una compañera (Andrea) me explico que estaba enojada con otra (María) porque le había prestado un vestido y nunca se lo había devuelto. Haciendo uso de mi brillante inteligencia le propuse la siguiente solución: podría ir en el recreo y decirle a la otra chica “che, María, ¿no me podrías devolver el vestido que te preste la semana pasada?”. Pensando que ya habia realizado la buena acción del día me disponía a ir al patio con mis amigos, pero un “¿vos estás loco?” me interrumpió a medio camino.

Jony: “¿Por? ¿Qué pasó?

Andrea: “¿Cómo le voy a pedir que me devuelva el vestido?”

J: “¿Qué tiene?”

A: “Va a pensar que no tengo ropa, que lo necesito.”

J: “¿Cómo va a pensar eso? Además, que piense lo que quiero. El vestido es tuyo, pedíselo”

A: “Uy nene, vos no entendés nada, sos un bruto, anda con tus amigos que están en el patio tocando con un palo a un pájaro para ver si está muerto”

Si bien es cierto que Andrea no estaba 100% en lo cierto, no menos cierto es que lo que dijo era parte de una gran verdad. No sé si no entiendo nada, pero, evidentemente sí hay cosas que no entiendo, como la física cuántica, la reproducción de las vizcachas en el Noroeste argentino, cómo el flaco Schiavi llegó a primera, y entre todas estas cosas, tampoco entiendo a las mujeres ni la forma que utilizan estas para resolver ciertas diferencias.

Veamos como solucionó Andrea esta situación. Obviamente no fue a hablar con María en el recreo, ni tampoco en ningún otro momento, si no que se dedicó a hablar a sus espaldas, a hacerle mala fama, a decirle a todas las otras chicas que María era una rastrera, que pedía cosas y no las devolvía, cuando lo más factible era que el vestido estuviera en un recóndito lugar de su placard (los placards de las mujeres son como la dimensión desconocida) y ella ni lo supiera.

A todo esto, una tarde la veo a María muy deprimida, por lo cuál, como buen Gentleman que soy, fui a hablarle.

J: “María, ¿Qué pasó que tenés esa cara?

M: “Me siento re mal, me enteré que Andrea le está hablando mal de mi a todas las chicas, me está haciendo la vida imposible”

J: “Pero si ustedes dos eran mejores amigas”

M: “Sí, eso era antes.”

J: “¿Y qué pasó?

M: “No sé, te juro que no sé”

J: “¿Y no lo hablaste con Andrea?”

M: “No, ni loca! Mirá lo que decís!”

Nuevamente me sentía más perdido que Oso Polar en Cancún.

J: “Entonces, ¿Qué pensás hacer?”

M: “Si quiere guerra va a tener guerra”

Debido a mi inocencia juvenil, pensé que iba a ir a buscarla para hacerle sentir la furia de sus puños, con lo cual ya estaba sacando asiento en primera fila para ver el espectáculo al grito de “!!!Echen más barro!!!”, pero, nuevamente, me hallaba equivocado. Su concepto de guerra era radicalmente diferente al mío. María dedicó su tiempo a ventilar secretos de Andrea que ella misma le había confesado en la época áurea de su amistad, con lo cual el problema fue agravándose cada vez más y más y más, como un globo que se infla, pero que nunca explota.

Otro claro ejemplo de cómo las mujeres pueden hacer de una nimiedad algo complicadísimo es el de (casi) todas las madres, que usualmente irrumpen en la habitación de forma violenta haciendo que uno se sobresalte, exclamando a viva voz “LEVANTÁ TODO LO QUE DEJASTE TIRADO EN EL BAÑO”. Al dirigirse al baño uno no encuentra más que una de las dos medias que se olvido de dejar en el lavadero. ¿Una media es “TODO lo que dejaste tirado”?. ¿No sería más fácil que ella misma agarrara la media y la llevara, ya que va para el lavadero, que tomarse el trabajo de venir hasta mi pieza para decirme eso? ¿Es necesaria esa reacción desmedida por una cosa tan inocua como una media olvidada en el baño?

Y no sólo a esos temas se circunscribe esta “complicación” de la que tanto gusta de hacer uso el sexo femenino. ¡Si la Hasta el mismísimo Creador las enredó incluso en temas menores como orinar!. Un hombre está en cualquier lado, le pintó y se echa un clorito ahí, mientras que no sea un lugar muy transitado está todo bien. En cambio las mujeres no pueden darse ese lujo, tienen que buscar un baño para hacerlo, y no cualquier baño, tiene que ser uno limpio. Además, obviamente que no va a ir sola, si no que se dirigirá acompañada por una de sus amigas. Otro misterio más para la humanidad, el por qué las mujeres van al baño de a pares.

Recapitulando, por todo lo antes expuesto, ni mis padres, ni mis amigos, ni mis hermanos, ni Cacho el carnicero ni el Teto Medina estaban equivocados. Entender a las mujeres es una misión imposible hasta para Tom Cruise.

Todo esto me dejo reflexionando un largo tiempo y arribé a una segunda conclusión: “A las mujeres no hay que entenderlas, hay que quererlas”.

Qué capo que soy, pensé.

Pero, nuevamente, me encontraba equivocado.

Y pude comprobarlo empíricamente, ya que luego de largos años de observación llegue a la conclusión que las mujeres parecen querer más a los hombres que las maltratan que a aquellos que se desviven por ellas, y tengo al menos dos formas de probarlo.

La primera de ellas es una declaración de una integrante del sexo femenino, SofiBú, quien me dio la derecha en esta afirmación.

“(...) Jony: mientras uno peor trate a las mujeres mejores resultados obtiene.

Sofi: eso es tristemente cierto, por que será?? cuanto mas buenos son menos bolas les damos (...)”

No sólo me baso en la opinión de esta muchacha para afirmar lo antedicho.

Estoy seguro de que Jonás y Agus me darán la razón en esta, ya que más de una vez hemos visto las técnicas de seducción que el Macho Alfa emplea para conquistar desde Indígenas de la Patagonia Argentina hasta rubias muchachas de mentalidad (y algo más jejeje) herméticamente cerrada. Estas prácticas de seducción pueden ir desde el intento de asfixia por medio de almohadas hasta insultos y empujones (cuando recién se conocen) o incluso pueden derivar en cosas más graves cuando la relación ya lleva su tiempo.

Esto me llevó a recapacitar nuevamente y formular mi tercera teoría “A las mujeres no hay que entenderlas ni que quererlas, hay que tratarlas mal”

Pero era una conjetura que no me servía de nada, ya que me di cuenta de que me era impracticable. Como dice el tema “Un pacto” de Bersuit Bergarabat: “Si para tenerte aquí habría que maltratarte.... no puedo hacerlo”. Al menos en mi caso es así. Pero como dije anteriormente, ya comprobamos que el “no puedo hacerlo” en otros casos puede mutar en un “te cago a palos”.

¿Entonces? ¿Quedé en cero?

No creo, ya que todo aprendizaje conlleva algún tipo de enseñanza. De todas maneras, estos párrafos fueron solo a modo de introducción, un prefacio para el texto que voy a publicar en unos días.

Estas reflexiones me llevaron a poner en práctica un experimento que durará todo el 2007.

En ese experimento, cuyos detalles compartiré con ustedes en el próximo texto, observaré desde un punto de vista totalmente objetivo al sexo femenino para luego intentar derivar conclusiones a partir de lo observado.

Galanes eran los de antes...

2007-04-14T11:52:00.000-07:00

Desde la existencia del hombre el pasado estuvo fuertemente ligado con el presente y con el futuro. La diferencia radica en que los dos primeros no pueden modificarse, a diferencia del último. El futuro puede ser cambiado, por eso nos preocupa tanto. En una de las materias que tengo en la facultad estuve leyendo que ya desde la revolución industrial, cuando se comenzó a utilizar el carbón para darle energía a las máquinas y a los trenes, mucha gente temía que, cuando este se agotara los humanos se quedarían sin energía. Evidentemente se equivocaron, ya que luego se descubrió el petróleo, y hoy sobra tanto carbón que lo derrochamos para contrarrestar la acción laxante del Activia, para hacernos un buen asadito o para pintarnos la cara de vendedor de empanaditas calientes Afroamericano. Quizas yo también me esté equivocando con lo que voy a plantear ahora, pero prefiero equivocarme ahora y no que más tarde se produzca la hecatombe, la debacle total, una seguidilla de hechos bochornosos que involucran a... (por dios, que bueno que era “Deportes en el recuerdo”).

Entonces, hay algo que me preocupa del futuro, y que, por ende, afecta directamente al presente, y para poder explicarlo, debo remontarme al pasado (¿ven como están siempre relacionados?).

Veamos: En un pasado no tan lejano un muchachito conocía a una niña, en el club, en un almacen, hasta incluso en una caverna en la montaña, eso no importa. Lo que sí es importante es que si entre ambos había algún sentimiento, ya sea un profundo amor o la calentura del momento y si el chico no era un tímido pelotudo y se dignaba a hablar con la muchacha y lograba triunfar con su cometido de conquista, conseguía sacarle la dirección de su casa. Entonces, luego no tenía más que dirigirse a la casa de su enamorada, escucharla un buen rato, hacerse un poco el galán, y más aún, si la chica vivía lejos, considerando que en esos momentos los medios de transporte eran mas lentos, sellaban el lazo amoroso rápidamente para no crearle al muchacho el problema de realizar un camino tan largo otro día.

Pero claro, no todo en la vida es color de rosas, como decía Yayo en su Cuarteto Obrero. Ya tenía que llegar un inepto, con el discurso de que con su nuevo invento nos cambiaría la vida, y entonces Alejandrito Graham Bell inventó el teléfono. Los chicos seguían pidiendo la dirección, pero las damitas empezaron a sólo facilitarles su número telefónico. ¡Qué problema!. Ahora el macho alfa tenía que llamarla cientos de veces y comerse el garrón de hablar, escuchar, escuchar, hablar, escuchar, escuchar, escuchar, escuchar, hablar y por sobre todas las cosas escuchar, para entonces lograr pasar a la segunda fase, que antes era la única, de conseguir visitarla personalmente.

Obviamente que Jebús no pensaba dejarnos las cosas tan fácil a los hombres, con lo cual un muchacho de esos con anteojitos y cara de pelele, llamado Bill Gates inventó el fucking Windows (aguante el linux loco es gratarola), creo su pirata compañía Microsoft, empezó a hacer experimentos con las redes, creo Internet para luego inventar el Microsoft Msn Messenger. ¿Para qué? ¿Por qué creo este vil artefacto? ¿Para que estemos horas y horas hablando como imbéciles con alguien que luego ni saludamos cuando nos pasa por delante personalmente? ¿Para qué podamos tener una amiga en Koala Lumpur que está re buena y que nos tiene todas las ganas pero que no vamos a ver en nuestra putisima vida? ¡NO! Para un carajo queríamos el MSN, así como tampoco queríamos el teléfono. ¡Imagínense la vida sin telefono! Que bueno sería que no nos despertara el puto vendedor telefónico del “Loco Lopez” un domingo a las 9 de la mañana o que mientras nos bañamos suene ese maldito aparato y después de salir de la ducha, mojar medio departamento lleguemos a antender para escuchar el “tuuuu.... tuuuuu....tuuuu”, o lo que es peor, el “FELICITACIONES. Usted ha sido sorteado de entre 10000 participantes y es el acreedor del plan rombo, pague su fiat 0 KM a 10 años con sólo un 10% de TNA (Tasa Nominal Anual)” (y luego bien bajito, para que nadie lo escuche “y un 340% de TEA (Tasa Efectiva Anual)” [Sí, sólo para estas boludeces me va a servir lo que veo en Formación General jaja]

Pero entonces ahora si te enganchas una minusa en un boliche y le pedís el teléfono te mira raro (ni hablemos si le preguntas la dirección, va a pensar que sos un violador) y te dice “Deja pebete, mejor te dejo mi MSN, agregame y charlamos”. Nuevamente más problemas, ahora el galán tiene que primero lograr conectarse en el mismo horario que su amada, luego hablarle muchísimo, sacar temas interesantes de la galera aún cuando no tenga nada interesante para decir, o aún peor, cuando la muchacha demuestre tener más problemas que que el Alvarenga y le cueste bastante esbozar al menos una frase de mas 6 palabras. Luego de lograr todo esta recién ahí se podrá pasar a la segunda fase, y obtener el número telefónico.

Entonces, ¿qué estoy pidiendo? Evidentemente, no exijo volver al pasado, debería aprender a hablar nuevamente y usar Huggies, que me jode bastante, pero lo que si demando es que terminemos acá con esta farsa. El MSN crea dependencia en la gran mayoría de las personas, y lo que es peor, va a crear generaciones de pendejos timidos que se van a pasar la vida hablando por MSN y cuando se tengan que ver cara a cara... ahí van a pedir a gritos volver al pasado para tener los Huggies a mano. Ah! Y ni hablemos de los fotologs, ese es un tema que pienso tocar más adelante.

Basta gente, no sigamos metiendo más obstáculos en algo tan simple como el amor. ¡DIGALE NO AL MSN Y DIGALE NO AL TELEFONO!

Pd: Chicas, no me desadmitan del Messenger por esto, ni me pongan el contestador automático porque sino se le vas a pudrir y las voy a tener que ir a buscar a sus casas.... ouch!... no tengo la dirección!!!!!!!

¿Cómo vas a saber?

2007-04-13T02:49:00.000-07:00

Este es un texto que encontré hace bastante y que la verdad me gustó mucho.

"Cómo vas a saber lo que es el amor si nunca te hiciste hincha de un club.

Cómo vas a saber lo que es el dolor si jamás un zaguero te azotó la tibia y el peroné.

Cómo vas a saber lo que es el placer si nunca ganaste un clásico barrial.

Cómo vas a saber lo que es llorar si jamás perdiste un clásico sobre la hora con un penal dudoso.

Cómo vas a saber lo que es el cariño si nunca acariciaste la redonda de chanfle entrándole con el revés del pie en el cachete para dejarla jadeando bajo la red.

Cómo vas a saber lo que es la solidaridad si jamás saliste a dar la cara por un compañero golpeado sin fe desde atrás.

Cómo vas a saber lo que es la poesía si nunca tiraste una gambeta.

Cómo vas a saber lo que es la humillación si jamás te hicieron un caño.

Cómo vas a saber lo que es la amistad si nunca devolviste una pared.

Cómo vas a saber lo que es un orgasmo si jamás diste una vuelta olímpica de visitante.

Cómo vas a saber lo que es el pánico si nunca te sorprendieron mal parado en un contragolpe.

Cómo vas a saber lo que es morir un poco si jamás fuiste a buscar la pelota adentro del arco.

Cómo vas a saber lo que es la izquierda si nunca jugaste en equipo.

Cómo vas a saber lo que es la xenofobia si en ninguna cancha te gritaron " negro de mierda".

Cómo vas a saber lo que es la soledad si jamás te paraste bajo los tres palos a doce pasos de un fusilero dispuesto a acabar con tus esperanzas.

Cómo vas a saber lo que es el barro si nunca te tiraste a los pies de nadie para mandar la pelota sobre un lateral.

Cómo vas a saber lo que es el egoísmo si nunca hiciste una de más cuando tenías que dársela al nueve que estaba mejor ubicado.

Cómo vas a saber lo que es el arte si nunca inventaste una rabona.

Cómo vas a saber lo que es la música si jamás cantaste haciendo equilibrio sobre un para-avalancha.

Cómo vas a saber lo que es el suburbio si nunca te paraste de wing.

Cómo vas a saber lo que es la clandestinidad si nunca te tiraron un pelotazo para que te aguantes vos sólo a toda la defensa rival.

Cómo vas a saber lo que es la injusticia si nunca te sacó tarjeta roja un referee localista.

Cómo vas a saber lo que es el insomnio si jamás te fuiste al descenso.

Cómo vas a saber lo que es el odio si nunca hiciste un gol en contra.

Cómo vas a saber lo que es la vida, hijo mío, si nunca, jamás, jugaste al fútbol."

Nunca...

2007-04-12T22:14:00.001-07:00

termino nad

De puertas, luz y oscuridad...

2007-04-11T21:00:00.000-07:00

Hoy voy a tocar un tema en el que estuve pensando últimamente y al que todavía no le encuentro una “solución”, y no por no haberla buscado, ya que esta “solución” está frente a mis ojos, puedo vislumbrarla claramente.

Esta encrucijada se me suscitó hace un tiempo y luego de un tiempo de meditación y gracias a una charla que tuve con una amiga (gracias Natu por tu tiempo) llegue a formular esta especie de “teoría” que tal vez pueda servirle de punto de partida a otros que estén atravesando una situación similar.

Tal vez no se entienda lo que quiero decir con que la “solución” esta frente a mi pero no puedo llevarla a cabo, así que antes de describir el “problema”, voy a dar un ejemplo para clarificar estos conceptos.

Supongamos que estamos en la parte final de Feliz Domingo. Cualquiera sabe qué es lo que tiene que hacer, todo se remite a elegir de entre un grupo de llaves disponibles, sólo una de ellas. El inconveniente, entonces, radica en que, evidentemente, sólo una de las llaves es la que lleva a los chicos a Bariloche.

Aquí pasa lo mismo. Tengo las diferentes “llaves” a mi disposición pero no me decido a elegir una de ellas por temor a equivocarme.

Retomando el hilo de este escrito, en una de esas tantas noches de Pensar en Nada formulé esta analogía que – a mi entender – puede aplicarse a muchas situaciones de la vida.

Me imagine una habitación, totalmente a oscuras, que tiene una puerta entreabierta, de donde proviene una luz.(ver foto) La luz representa el objetivo, a lo que queremos llegar, sea lo que fuere.

Para “solucionar” nuestro “problema”, no habría mas que acercarse a la puerta y abrirla. Pero pueden suceder 3 cosas diferentes.

La primera, y, obviamente, la mejor, sería que cuando intentemos abrir esta puerta para acceder a nuestro Edén, la puerta efectivamente se abra.

La segunda, y, por lo general, la que sucede en la minoría de los casos, es que la puerta tenga esos seguros que se ven en las películas. La cadenita atada del otro lado, que solo deja abrir la puerta unos pocos centímetros, lo que nos deja nuevamente en nuestro punto de partida.

Por última, la tercera, la más terrible (¿lo es?) de todas es que la puerta se cierre y quedemos sumidos en la más profunda oscuridad.

Entonces, uno no se decide a abrir la puerta por miedo a que esta se cierre.

Pero, retomando el primer caso: ¿Qué pasaría si nos damos cuenta que ese supuesto “paraíso” no es lo que realmente queríamos? Así como salimos por esa puerta hacia la luz, volvemos a entrar a la habitación y cerramos la puerta. Oscuridad.

En el segundo caso la habitación queda vagamente iluminada con esa luz del principio.

En el tercero de los casos quedamos en penumbra. Pero a partir de unas reflexiones, posteriores a mi teoría, entró en juego una nueva variable. Nunca hay una única puerta por la cual salir. NUNCA. Entonces, aunque suene como un cliché, el hecho de que se cierre la primera puerta puede desembocar en que se abra una nueva, incluso mejor que la anterior.

De este modo, podría concluir, a mi entender erróneamente en que la mejor forma de actuar es intentar abrir esa puerta. Pero no. Cada decisión tiene sus pros y sus contras.

Si dejamos la puerta entornada y gracias a esa luz encontramos otra puerta, nuestra habitación cada vez se agranda más. A su vez, deberíamos intentar abrir esta puerta sabiendo que corremos el riesgo de que se cierre, y, dependiendo de cuánto nos importe lo que haya dentro si esta se cierra, el tiempo que tardaremos en encontrar una nueva puerta será más o menos largo.

Una vez alguien dijo muy sabiamente “El que no arriesga no gana”. Por el momento prefiero salvar mi postura y retirarme hecho, hasta que se me presente una buena racha que me de la confianza para ganar la apuesta.

Pensar en nada

2007-04-11T02:50:00.000-07:00

No, no voy a escribir sobre el CD de León Gieco.
¿Alguna vez intentaron pensar en nada?
Últimamente es lo que hago casi todas las noches, antes de irme a dormir, una vez que ya estoy en la cama y con las luces apagas, y todavía no lo pude lograr, siempre hay un pensamiento que se rehusa a escapar de mi mente.
O hasta el mismo "no pienses en nada, no pienses en nada........estoy pensando en algo? Sí, en esto. Uy que boludo... no pienses en nada....".
Es díficil, pero muy relajante.
También, cuando no tengo los ojos muy cansados, me gusta mirar un punto fijo y una vez que estoy concentrado "viajo" a algún lugar que me guste. Pruebenlo, no es muy díficil y es divertido, con un poco de imaginación es suficiente.
Esta costumbre que tengo viene ya desde que estoy en 3er año, aunque al principio solo me remitía a pensar "el mejor día de mañana", es decir, intentando ser realista, pensar que es lo mejor que me podría pasar al otro día teniendo en cuenta las actividades que tenía, y después compararlo con lo que realmente me pasaba. De todas maneras los días de semana más que imaginar que me sacaba algún que otro 10 no pasaba.
Pero, por el contrario, los fines de semana era diferente. En mi cabeza hice goles de todos los colores y formas, el equipo de la 7ma salió campeon, me puse de novio 10 veces (¿Es eso algo para desearse a sí mismo? :P), hasta llegue a imaginar que yendo al clásico se lesionaban todos los suplentes y un titular del rojo y me pedían de entrar y tiraba paredes con el Kun.
¿Evadir la realidad?
No.
Sólo divertirse un poco antes de irse a dormir, y alguna que otra vez, ponerse alguna meta para lograr en el año.

Así que piensenlo, y si les gusta (sé que les va a gustar, si lo prueban), piensen en nada.
¿Quién dijo que pensar en nada era algo malo?

Y finalmente...

2007-04-10T20:23:00.000-07:00

Me hice un blog.
Me agarro esta locura, de repente, de querer llevar una especie de diario de mi vida.
Por el momento no creo que le facilite esta dirección a nadie, ya veremos en el futuro.
¿Qué me llevó a esto?
Creo que es esta nueva etapa en mi vida, se cierra un ciclo, muy importante por cierto, y aparece en escena otro radicalmente nuevo.
La UNIVERSIDAD.
Sí, en mayúsculas.
Nuevamente ser el más chico. Nuevamente formar un grupo de amigos, que por el momento viene bastante mal.
Acostumbrarse a un nuevo método de estudio, una nueva forma de vida.
Sumado a que últimamente las cosas no vienen saliendo bastante bien.
Siento que voy atrasado en todo, que no estoy poniendo lo que tengo que poner. Cuando me convenzo de que puedo revertir la situación, entran en escena las 2 materias que me quedaron del secundario (¡Sí! Aún no termino el secundario y ya estoy sufriendo en la facultad), para terminar de deprimirme.
Espero que este blog sirva como una catarsis... ¿Se dirá así? Esto de escribir, como ya dije, es nuevo para mí.